Анекдоты от Рабиновича.

***

Спрашивают у Рабиновича:

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

- Ой, не спрашивайте, я таки нет. Но у меня 10 лет назад был брат, который был старше меня ровно на 10 лет. Как то летом он отправился отдыхать в Житомир, где поселился в лучшей гостинице "По ленинским местам". У него был номер с прелестным видом в парк с фонтаном и клумбами роз. Он имел бассейн и вкусный обед в ресторане, где познакомился с одной красоткой, которую полюбил с первого взгляда, с которой он переспал и от которой подхватил триппер. Так вот она умела играть на скрипке.

***

Мама говорит сыну:

- Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

***

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать!?

- Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

- Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

***

Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:

- Скажите, Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?

- Спасибо, хорошо!

***

На приеме у врача:

- Больной Рабинович, где вы так простыли?

- Да выскочил на балкон полуодетый.

- Это как?

- В одном презервативе.

***

Старик на приеме у врача жалуется:

- Доктор, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине, и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего.

- Да. Наверное, у вас что-то с головой.

***

"Голубой" на приеме у врача:

- Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.

- Ну-с, снимите штаны, сейчас посмотрим. Дорогой мой, да у вас там роза!!!

"Голубой" кокетливо:

- Доктор, это вам.

***

В кабинет президента компании входит красивая девушка:

- Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

- А что вы умеете делать? Вы умеете печатать, вести делопроизводство, стенографировать?

- Нет, ничего этого я делать не умею.

- Тогда извините, мы не можем вас принять.

- Но у меня есть одно ценное качество.

- Какое?

- Я не беременею.

- Вы приняты с настоящей минуты.

***

Шеф говорит своей секретарше:

- Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

- Да, шеф.

- И что сказала моя жена?

- Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать?

***

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой. Выпили, потанцевали, стали раздеваться. Он спрашивает:

- Сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- А ну быстро одевайся и марш домой!

- Подумаешь, какой суеверный!

***

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

- Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

- Боже, значит меня изнасиловали!!!

***

Приходит к врачу старичок и говорит:

- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.

- Снимайте штаны, посмотрим. Та-а-ак... и давно у вас был последний половой акт?

- Да с неделю назад.

- Адрес ее помните?

- Да.

- Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!

***

ИВАНОВ+РАБИНОВИЧ