- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской таможне.

- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.

- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.

- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?

- Неважно!

- Что так?!

- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Письмо Рабиновича родственникам:

- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Во время научно-популярной лекции "Есть ли жизнь на Марсе?" был задан вопрос:

- Вы скажите лучше, когда будет жизнь в Одессе?

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.

- А Вам какую? - спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.

- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:

- Ничего не могу поделать. Это старость.

- А что, мое левое ухо старше правого?

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

- Покончим с евреями!

Еврей покачал головой:

- Это надо же, с таким носом...

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:

- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!

- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

Еврей заполняет анкету.

"Состоял ли в других партиях?"

- "Нет".

"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"

- "Нет".

"Состоял ли под судом или следствием?"

- "Нет".

"Национальность?"

- "Да".

На одесском Привозе пожилая еврейка продает рыбу.

Покупатель:

- Кефаль?

- Форель!

- Свежая?

- Живая!

- А почему не шевелится?

- Спит.

- А пахнет почему?

- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Антисемит, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказал с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле отвечает:

- Ах, ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.

- И что, получается?

- Ох, ребе, как они умеют плавать!

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший спрашивает:

- Что дают?

- Цорес.

- А какого размера?

- Э, как раз на нашу голову!

Два брата еврея рассуждают о роскошной жизни богачей.

- Ты знаешь, наш ювелир в субботу перед уходом в синагогу надевает чистую рубашку!

- Большое дело! Вон купец Мильнер меняет рубашку каждый день.

- А как же тогда Ротшильд? Вот уж богач!

- Ха, Ротшильд! Он надевает рубашку и тут же снимает; надевает другую и опять снимает, надевает-снимает - и так целый день!

сделать домашней

добавить в закладки

Поиск по сайту

Самые читаемые страницы сегодня

Анонсы материалов