АНЕКДОТЫ

Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:

- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!

- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили эту мацу, они были бы счастливы!

- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!

***

В еврейском ресторане. Официант:

- Что будем заказывать?

- Я бы хотел сначала меню.

- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

***

- Шаевич, почему вы продаете селедку по сорок копеек за штуку, когда Левкович продает по двадцать?

- Нет, мне нравятся эти вопросы! Идите и покупайте у Левковича!

- Но у Левковича как раз сейчас нет селедки.

- Вот когда и у меня не будет, я тоже буду брать по двадцать копеек за штуку.

***

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

- Нет, ты попробуй.

- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Что, он пересолен?

- Попробуй, говорю!

- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?

- Ага!!! - говорит Фишбейн.

***

Страховой агент уговорил Беньямина застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Беньямин кричит жене в другую комнату:

- Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

***

В еврейском ресторане.

- Официант, я не буду есть эти латкес! Позовите хозяина!

- Это вряд ли поможет: он тоже не будет их есть!

***

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:

- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

***

Перед судом:

- Имя?

- Абрам Леви.

- Профессия?

- Старьевщик.

- Место жительства?

- Житомир.

- Вероисповедание?

- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?

***

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:

- Возьмите себе стул и садитесь.

- Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!

- Возьмите себе два стула...

***

К местечковому богачу прибегает сосед.

- Реб Хаим, радуйтесь! Нам раввин сказал, что со дня на день должен явиться Машиах!

- Ой, вейзмир! Теперь все мои покойные родственнички воскреснут и сядут мне на голову!

***

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

***

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:

- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?

Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:

- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

***

Встречаются два одессита:

- Сеня, ну у тебя и шея...

- Так я же жру!

- Так надо ж мыть!..

***

Приходит Рабинович в синагогу, просит у Бога большую квартиру в красивом городе, много денег, почет и уважение...

Вдруг слышит возмущенный голос:

- Не надо было, дурень, из Союза уезжать. Все бы это до сих пор было.

***

- Чем объяснить,- спрашивает следователь у Рабиновича,- что ваша жена ежедневно тратит на Привозе по 200 рублей минимум, а на толчке по тысяче?

- А что в этом плохого?

- Но ведь вы получаете всего 250 рублей.

- А что в этом хорошего?

***

- Рабинович, где вы теперь работаете?

- В джазе.

- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?

- На шиле!

- Как это?

- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а хор подхватывает: "Мамбо, Италия!"

***

- Рабинович, у вас есть часы?

- Есть.

- А почему же вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

***

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

***

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:

- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.

Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:

- Здравствуйте, это ци'к?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку...

Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда:

- Здравствуйте, это ци'к?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку...

- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

***

18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Открывай, Чека!

Он открывает.

- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.

- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!