Просто анекдот

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.

- Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

***

Муж упрекает жену:

- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

- А что в этом плохого?

- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

***

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

***

Разговаривают два профессора математики.

Первый: Меня опять обокрали.

Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

***

- Вы какие газеты выписали на этот год?

- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?

- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

***

Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.

(А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!

(Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

***

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а Пох…й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а Пох…й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

***

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

***

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:

- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!

-Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!

***

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие...

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?

***

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

***

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый?...

***

Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?

***

Подводная лодка уже два месяца без берега. Капитан входит в штурманскую и застает штурмана спящим за столом. Разбудив штурмана, требует координаты.

Заспанный штурман что-то мямлит про усталость, дескать, заснул, проспал, мы где-то в Тихом океане... Капитан командует:

- Всплыть на перископную глубину, вахтенному - доложить обстановку!

Вахтенный докладывает:

- Справа по борту в двух кабельтовых торговое судно под панамским флагом!

Капитан:

- Приготовиться к торпедной атаке! Цель - панамский торговец. Две торпеды - пли!

Вахтенный:

- Первая торпеда пошла! Вторая пошла! Есть поражение!

Капитан - штурману:

- Сейчас будет SOS - спросишь у радиста координаты. А еще раз заснешь - под трибунал пойдешь!