Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

***

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

***

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:

- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

***

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

- Экспресс-сионизм.

***

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

***

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит

другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".

***

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка - не роскошь, а средство

передвижения".

***

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.

- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

***

- Сколько в Одессе жителей?

- 750 тысяч.

- А сколько евреев?

- Вы плохо слышите?

***

Сидят два еврея в сортире:

- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

***

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

***

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

***

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

***

Урок истории. Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

***

- Что делает Рабинович в ссылке?

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

***

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ, это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ.

Это - судьба...

***

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

***

Диалог в еврейской семье.

- Папа, а кто такой банкрот?

- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

***

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему

показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:

- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

***

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает:

- С той стороны пройдут только танки, только танки...

- Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

***

Одному еврею говорят:

- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

- Как ничего! А "реакция Вассермана?"

***

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!

***

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:

- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...

- Не волнуйся, это для продажи.

***

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:

- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

***

Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

***

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

***

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

***

Два еврея:

- Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

***

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойше напел.

***

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

***

- Кто были первые люди на земле?

- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский -

Гаврила.

***

В кабинете директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

***

Встречаются два еврея:

- Как жизнь, Рабинович?

- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще

марципанчик!

***

Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:

- Как? Тут еще и зарплату платят?

***

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

- Это хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

***

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.

Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."

сделать домашней

добавить в закладки

Поиск по сайту

Самые читаемые страницы сегодня

Анонсы материалов