СОЛЯНКА ИЗ АНЕКДОТОВ

***

Стоят два милиционера у машины и спрашивают пpоходящих людей.
- Ты откуда?
- С митинга.
- В машину!.. Ты - откуда?
- С митинга.
- В машину!.. Ты - с митинга?
- Hет.
- Быстpо на митинг, и в машину!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".

- Холмс, отчего бы нам не купить автомобиль? Повидали бы свет..
- Тот или этот?

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Посадили матерого зека и интелегента новоявленого заключеного в одну камеру. Интелегент молчит, боиться что-то сказать вдруг что не так по воровским законам, зек молчит, ну в падло с лохом гутарить. Так проходит две недели интелегент не выдерживает:
- Наверно завтра погода будет хорошая?
- Чувак тебя за язык никто не тянул, сам напросился, погоды не будет ответишь.
***
- Ало, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял.

- Вы знаете, моя жена просто ангел!
- Счаcтливчик! А моя еще жива...

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучала...

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку

- Послушайте, официант, вы мне подали _совершенно_ холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна секретарша другой.
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведёрко с песком висело?

- Холмс, почему Вы не поверили, что этот человек ясновидящий?
- Видите ли, доктор, я был у него в гостинице.
- Ну и что?
- Когда я постучал в дверь, он спросил: "Кто там?"