Медицинские шуточки

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

***

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следуюший!

***

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

***

- Извините что заставил Вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда....

***

- Скажите, Вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

***

- Вам следует спать на левом боку.

- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

***

Женщина заглядывает в кабинет:

- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

***

- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником

***

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением, лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

***

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

***

- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть

***

- Почему Вы не пьете лекарства?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

***

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

- Раздевайтесь - говорит врач дочке.

Но это я больна - говорит мать.

- Тогда покажите язык.

***

- Доктор моя жена говорит во сне.

- И что она говорит?

- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"

- Ну это не так страшно.

- Да, но меня зовут Михаил.

- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

***

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

- Скорее его жены...

***

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

***

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?

- Мы так занимаемся с мужем сексом.

- Так примите другую позу.

- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор

***

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

***

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:

- Посмотрите.

- Ничего не вижу.

- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?

- Но это так и должно быть, это нормально...

- Да, но как-то это не аккуратненько...

***

- Доктор, я проглотил золотую ложку.

- Когда это случилось?

- 3 месятса назад.

- Что же Вы не пришли раньше?

- Я не нуждался в деньгах.

***

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

***

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?