Самые свежие анекдоты!

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию.
Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный- ты должен сказать ему- ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок- дорогой- запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

*

Встречаются раввин и священник.Священник говорит:
-Приснился мне сон, что я попал в еврейский рай. А там вонь, шум, гам...
Раввин :
-А мне приснилось, что я попал в православный рай. Чистота, тишина и никого...

*

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

*

Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
-Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

*

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

*

У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.

*

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.

*

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ну и что, ничего страшного.
- Как ну и что! Вы думаете легко за собой 3 метра ноги таскать?

*

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то...

*

После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия"!

*

Едут два новоруса. Базарят.
- Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
- Ну а вы?
- Ну, а че! Помогли, убили!