МНОГО-МНОГО ТАРАКАНОВ

Тараканов бывает много.

Бывает очень много.

А бывает столько, что, входя в ванную без стука, хочется принести извинения.

У меня четвертый случай. Входя в комнату, мне хочется предъявить штамп о прописке.

За два дня жизни на новой квартире я много узнал о повадках, маленьких слабостях, образе мыслей и душевной организации этих милых, милых, милых (вы поняли, что я хотел написать на самом деле, но сказать прямо не могу - двое подглядывают) животных (они не любят, когда их называют просто насекомыми). Вот первые наблюдения.

1. Если положить рядом кусок хлеба и рубль, тараканы облепят хлеб, а рубль проигнорируют. Но если вместо хлеба положить доллар, тараканы выберут рубль. Потому что доллар сопрет сосед по коммуналке.

Таким образом, тараканы настроены патриотично, но отличаются практицизмом. Качества зрелого политика. Когда Думу разгонят, я знаю, кого рекомендовать на свободные депутатские места.

2. Им не чуждо прекрасное. Вчера я вбежал на кухню и сходу, без объявления войны, начал обстреливать присутствующих своими стихами. Присутствовали: сосед, соседка, трехлитровая кастрюля с борщом и два-три десятка тараканов на потолке. Они занимались любовью (я имею в виду соседа и кастрюлю). Первой не выдержала лампочка. Дальше сюжет смазался - из-за наступившей темноты я не могу сказать точно, кто именно поставил мне синяк под глазом. Но когда я зажег спичку, кухня была пуста.

Если не считать тараканов! Они не только не покинули меня, но позвали друзей из соседней квартиры (а судя по количеству, и с соседней улицы). В благодарность я прочитал им черновой вариант новой пьесы (8 актов, 36 сцен в каждом), опрыскал кухню дихлофосом и ушел, тронутый до глубины души.

3. Они великодушны. Совершенно ясно, что они завелись тут гораздо раньше меня. Может быть даже, раньше самого дома. (Я вообще подозреваю, что петербургские дома строятся так: сначала сгоняют пару миллиардов тараканов, а потом вокруг них возводят стены). Однако, они не только не возражают против моего присутствия, но даже разрешают пользоваться некоторыми коммунальными услугами. В собственный дверной звонок, например, я могу звонить совершенно свободно.

4. Только что по коридору промчался соседский кот. Следом слышался топот приблизительно пятисот двадцати семи маленьких ножек (один из наших тараканов - хромой). После этого топот раздался снова, но бежали уже пятьсот двадцать шесть ножек, причем в обратном направлении. А затем кот залез в мою комнату и начал требовать сосиску.

О чем это свидетельствует, я пока не знаю, но определенные мысли возникают, не правда ли?

(Примечание. Сосиску я не дал) .

5. Только три существа способны неожиданно прыгнуть тебе на шею и посчитать это удачной шуткой. Ягуар. Таракан. И моя пятилетняя дочь.

Честно говоря, я предпочитаю дочь. Она, по крайней мере, не проваливается за воротник.

При отсутствии дочери рекомендую воспользоваться услугами ягуара.

6. Тараканы - большая гадость. Но когда я вижу физиономию нашего президента... ладно, это уже не к столу.

Таковы первые итоги моих научных изысканий.

© И. Гиндин, 1998

http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/tarakan.html