Самые новые анекдоты!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- Hа-ли-вай!

Семочка спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде

Уpок в изpаильской школе. Учительница:
- Hy, Абpаша, pасскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебpачным сыном египетской цаpицы...
Учительница пpеpывает:
- Hy что ты за глyпости говоpишь? Ты же пpекpасно знаешь, что цаpица нашла его в коpзинке, плывyщей по pеке, спpятала от фаpаона, нy и т.д.
- (Саpкастически) Это она сама вам такое pассказала?

На границе служил один крутой пограничник, кореец по национальности. Хороший был пограничник, кучу нарушителей задержал, имел медали и ордена. Один только у него был недостаток: если его отправляли в дозор одного с овчаркой, то возвращался он уже без нее. Начальник заставы, зная особенности корейской кухни, не особо его ругал, но овчарок ему все-таки было жалко. Чтобы справиться как-то с этой проблемой, начальник заставы пригласил к корейцу психолога. Психолог долго думал, как внушить корейцу отвращение к собакам и решил:
"Внушу ему, что он иудей: в иудаизме собака - некошерное животное, тут уж хочешь-не хочешь, а есть не станешь!"
Усадил он корейца в кресло, усыпил и стал гипнотизировать:
- Слушай меня, Хван! Ты больше не кореец, ты еврей! Ты не кореец, ты еврей! Ты не кореец, ты еврей!..
А на следующий день кореец отправился в дозор один с овчаркой, а начальник с помощью радаров стал наблюдать, что он будет делать. И видит: сидит у костра кореец, гладит овчарку по голове и говорит:
- Ты не собака, ты фаршированная рыба! Ты не собака, ты фаршированная рыба!..

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это ви называете паникой, и я вас слушаю? Да ви знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?..

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и поселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол!!.
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
- Стой! Ты куда!! Это я ИМИ недоволен!!!