Новейшие анекдоты!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как, старик? Умираем?!

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
- Но, они же мне жмут.
- Я сказала - одень черные. И мы уже пошли...
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия.

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да!

Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

- Сема, одолжи мне сто рублей.
- Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо

- Жора, принеси маме воды.
- Мама, я таки шо Вам, грузчик - воду разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- Сема! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

Ну, Мендель, как поживаешь? Что нового?
- Жена мне изменяет, - грустно говорит Мендель.
- Мендель, ты меня не понял. Я спрашиваю, что нового?

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть

Р абинович протягивает трубку шефу:
- Пожалуйста. Мне, кажется, это Вас.
- Почему Вы так решили?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил:
- Это ты, старый козел?

Буратино пришел в синагогу:
- Сделайте мне обпиливание.

- Рабинович, как Вы думаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая, конечно, Вас?
- Что? Это на что Вы намекаете - "не считая Вас"?
- Ну, хорошо - хорошо. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, вместе с Вами?

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены Вас уволить.
- Да я же русский!
- Вот именно - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Дряхлый, банкир Ротшильд собираясь женится на молоденькой, обращается к врачу:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, Вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ротшильд, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить, это уж извините!

- Мендель, меня хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

Перецман, неделю назад Вы починили мои часы. Через день после починки они остановились. А Вы говорили, что часы будут ходить до конца моей жизни.
- Ой! Видели бы Вы себя тогда, когда принесли мне эти часы...

- Мендель, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

- Софочка, помой шею. К вечеру должны придти гости.
- А вдруг гости не придут. И буду я как дура сидеть с чистой шеей!

- Абрам, куда Вы так спешите?
- Ой! Я боюсь, что Сима Соловейчик ночует у моей жены!
- Так на дворе день.
- О, Вы не знаете Соловейчика, он может и днем переночевать!

Киллеры перепились и бахвалятся друг перед другом:
- Помните Листьева? Так это я!
- А, Старовойтову! Это я!
- А я вот Кеннеди, одним выстрелом!
- А Вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Кто ж не слышал?
- Ну, в общем, это я... его...

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они в холодильнике, а деньги - под аквариумом прячут .

Одесса. Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест же нету!

Сын Хаймовича - вундеркинд. В 20 лет окончил университет, стал доктором математики, получил Нобелевскую премию. Приехал навестить отца в Жмеринку. Отец ему и говорит:
- Ну, вот, сынок, ты уже вырос! Пора браться за ум! Ты решил каким будешь портным - дамским или мужским?

Встречаются на Брайтоне два пожилых еврея:
- Сема, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - например, дорогу спросить...
Тут возле них останавливается машина, и лиловый негр спрашивает, как ему проехать. Оба пытаются что-то объяснить - бесполезно. Негр плюет, хлопает дверью и уезжает.
Сема:
- Ну и сильно помог ему его английский?

Фишман идет по Брайтону, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Фишман подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот с трудом отвечает:
- Нет… еще…
- Ну, пожалуй, тогда я с вами прилягу...

Изя, ты калитку закрыл?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- Хорошо. А железную дверь закрыл?
- Закрыл, Соня. Спи уже!
- На английский замок закрыл?
- Закрыл - закрыл.
- А на нижний замок?
- И на нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце!
- А на щеколдочку ведь точно не закрыл, что я же ж тебя не знаю!
- И на щеколдочку закрыл, Соня.
- А вторую дверь закрыл?
- Да, золотко. Закрыл же!
- А замок щелкнул? Ты хорошо слушал?
- Слушал, Соня, слушал! Щелкнул замок.
- И на цепочку закрыл?
- И на цепочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать?
- Подожди. А шваброй ты дверь припер?
- Ой! Вей! Шваброй, то я, как раз и не припер...
- Ну, вот! С тобой не соскучишься! Оставил все нараспашку! Заходите, люди добрые, берите, что хотите!

- Боря, а что ты сегодня такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась

Приходит пожилая еврейка к гинекологу. После осмотра, слезая с гинекологического кресла, она заговорщицки подмигивает молодому врачу:
- А Ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Умирает старый еврей. Приятель пришел проститься.
- Лазарь, скоро тебе предстоит предстать перед всевышним...
- Наверное, - с трудом выдавливает из себя умирающий.
- Начнете с Ним говорить о том о сем...
- Да, уж поговорим, - задыхается умирающий.
- Может и обо мне речь зайдет...
- Конечно зайдет, - выдыхает умирающий.
- Таки я тебя умоляю: ты меня не видел, не слышал и ничего обо мне не знаешь!

- Скажите, Изя, у Вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

Гольдштейн встречает Рабиновича.
- Сколько лет, сколько зим! Как Ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, Вы дошли уже до момента, когда Вы у меня 50 рублей заняли?