Новые анекдоты!

- Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев!

- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье... Да?
- Да! Но будет уже поздно...

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я уже надеваю!...

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте

В карауле стоят русский(Р), узбек(У) и еврей(Е). Скучно, решили в картишки перекинуться, видят - идет проверяюший, карты кое-как спрятали, одна карта упала.
(П) - Шо! В карты на посту играли?!
Все хором - Никак нет!
(П) Русскому: православный? Клянись на кресте, что не играл!
(Р) - клянусь!
(П) Узбеку: мусульманин? Клянись на коране, что не играл!
(У) - клянусь!
(П) Еврею: иудей? Клянись на талмуде, что не играл!
(Е) - зачем? Эти двое уже поклялись, а я что, по вашему, сам с собой в карты играю?!

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с богом. Hекоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Идут по кладбищу два еврея. Один говороит : "здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней." Другой ответил : "А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм..." " Она же еще живая!" "Вот!...."

Изя звонит Мойше на pаботу:
- Пpивет, стаpый козел!
- А вы знаете с кем говоpите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем?
- С генеpальным диpектоpом компании, в котоpой pаботает ваш Мойша.
- А вы знаете с кем говоpите?!
- нет.
- Hу и слава богу! - Изя кладет тpубку.

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Рабинович у доктора.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, меня всего скрючило. Вот...
- Так вы, голубчик, пристегнули пуговицу от ширинки к воротнику рубашки.

Сидит Абрам, мацу лопает. Входит печальная Сара и говорит:
- Абрам, я сегодня маху дала! Возмущенный Абрам рычит:
- Какому еще такому Маху, а?!
- Да машину твою разбила.
- Дура, лучше бы Маху дала!

Хаим и Иосиф проходили мимо церкви.
- Хаим, - предложил Иосиф, - не зайти ли тебе посмотреть, что у них сегодня?
Хаим зашел и долго отсутствовал. Через три часа выходит и проходит мимо Иосифа. Иосиф его догоняет.
- Хаим! Хаим! у что же так такого было?
- Во-пег'вых, я не Хаим, а Ефим. А во-втог'ых, зачем это вы нашего Хг'иста г'аспьяли?

Хаим,что бы ты сделал, если бы у тебя был 1 млн.?
- Hичего
- Как ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?