Марьян Беленький

И сказал Господь Моисею

- Мойша, слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умней других. Или вы таки-да будете выполнять моих руководящих указаний или я вам устрою такого, что аж весь мир содрогнется. Это вы будете иметь, я вам обещаю. Я вам Бог или где? - Ну, Бог. - Без ну. Отвечай, как положено! - Так точно, ваше Всемогущество. - Это избранный народ? Ах ох унд вей. Это цурес на мою голову. Я вам, что в каменных ксивах записал: "Не сотвори себе кумира и не поклоняйся ему". А твои мудаки сотворили и поклоняются. Знаешь что, давай с тобой в сламу войдем - я этих козлов замочу - один хрен с них толку не будет, а от тебя зафигачу новое кодло. - Ой, пахан, я торчу от ваших приколов. - Нет, без балды. Замочу всю контору. - С вас весь базар будет стебаться. Э, скажут, пахан-то наш уже того, совсем его склероз замучил - - обещал за наше кодло мазу тянуть, а теперь в кусты? - Ну ладно, амнистуха вам вышла от пахана. Но секите, падлы, если я этого козла еще раз увижу - кранты всему кагалу. - Какого козла? - Какого, какого - золотого. Теперь - я вам что в каменных ксивах записал? - Так ну? - Не притыривать я записал? - Так ну? - Не фиг мне горбатого лепить. Кто фенечки золотые у египтянок слямзил? - Ну? - Ты зенки-то раскорячь. В ксиву, в ксиву гляди. Там чего сказано? - Ну? - «Не тырь». - Ну? - Так стырили ж! - Так гойки же ж. - А про гоев я чего-нибудь писал? - Да ну их в жопу. - Это где, в какой заповеди у меня такое сказано? - Это наш комментарий. - Вы у меня докомментируетесь. Вот я еще допишу "не трындеть". - Ну, пахан, это уже беспредел. - Потрындите мне еще, так я еще запишу "и руками не махать, и в носу не ковыряться". За другие места я пока молчу. - Ша, пахан, ради Бога, кончайте гнилой базар, я лично этого козла на переплавку сдам. А с теми фраерами, которые его отфигачили, всем общаком разберемся. - Теперь насчет этой виноградной ветки, что твои кореша приперли. Ты думаешь, я не видел, как вы с Аароном ее по ночам фигачили из камушков? - Дык наглядная агитация. Для воодушевления народа, стало быть. - А для наглядной я вам ковчег дал со всеми причандалами. Это вам не дерьмо собачье. Во народ жестокоху... пардон, жестоковыйный. Все, у меня облом. Западло мне с вами тусоваться. Я вот япошек лучше возьму в избранные. Тихий народ, не по делу не базарят. - Ой, пахан, кончайте вже ваши примочки. Вы лучше скажите, как нам фраеров ханаанских замочить. - А ни фига. Дудите себе в трубы, стены и развалятся. - Без балды? - Бля буду. В смысле - клянусь Богом. - Теперь насчет воды из скал. Народ бухтит. - Чего надо? - Да что все вода и вода. А пиво вам слабо? Вот я тебе дам слабо. Я - Господь Всемогущий, Бог Авраама, Ицхака и Яакова, выведший вас из Египта мощною дланью. - Ой, можно подумать, вас кто-то об этом просил. Худо-бедно, а свой чан с мясом мы себе имели. А что мы имеем здесь, кроме цурес, которые вы назваете свободой? Так как насчет пива? Хотя бы для левитов и коэнов. Идеологические работники. В гуще масс. А их посылают. Надо бы компенсировать. И раков. - Побойтесь Бога! Раки некашерные. Вы бы еще джина с тоником из скалы потребовали. И черт меня дернул назначить это хамье избранным народом. Зачем я это сделал - одному Богу известно. - Ну, все, мне к кодлу надо. А то они там без меня распустились. - Ладно, канай. И не забывай каждый день отправлять наверх отчет в трех экземплярах. Я вас, мудаков, еще загоню к счастью железной рукой.

http://belenky.hypermart.net/article.htm?zhizn50