БОРИС КАМЯНОВ

Избранные страницы из новой книги "Параноев Ковчег"

ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ ОФОНАРИЗМОВ И ОПЕТАЧЕК
СТИШУТКИ, ПАРОДИИ, ЭПИГРАММЫ И ПР.

Издательство "Скопус" 1998 (Иерусалим - Тель-Авив")

ОФОНАРИЗМЫ И ОПЕТАЧКИ Безотказная женщина: Баба-Ага Блаженский пол Боже - правый, а ты, сука, - левый?! Вдохновение и выдохновение Вор-надомник

Греховный Совет

Выеврение врагов народа

Глаза легкого подведения

Гой-френд

Гост-импрессионизм

Двуликий анус

Дерьмометр

Угас Президиум Верховного Совета

Дреквием

Еврей с высшим обрезанием

Еврейское жлобби

Его на этом деле собака съела

Живут пропиваючи

Заседалище

Засуженный работник культуры

И на старуху бывает порнуха

Касса взаимонемощи

Кладбищенская газета "За доблестный труп"

Конференц-зад

Мальчик потерял девственность, и его член совершенно отбился от рук

Масонская лажа

"Меняю часть комнаты и жену на часть жены и комнату"

Меченый матом

Морально усидчив

Мужской одеколон "Смерть пионерке"

Народная исказительница

Не пожелай жены Брежнева своего

Нос - вот мое удостоеврение

Обезбабело...

Он жил долго и счастливо и умер в один день

Остается только ногами развести

Параноев ковчег

Первопроходимец

Поток сознательности

Почил в позе

Прелюбодевственница

Пригородные кацы

Произведения бывают трех родов: талантливые, проходные и заднепроходные

Протеженщина

Редкая птица: Генеральный Секретарь

Речь не мальчика, но хуже

Роскошечка

Рыцарь печатного образа

Рядовой член и вышестоящий орган

Сексуаленький цветочек

"Срочно требуется Вечный Жид на временную работу"

Старшина словарного запаса

Сукин сын отечества

Супостатус-кво

Супругань

Так нелегко сейчас жить! Даже гомики с трудом сводят концы с концами...

Товарищеский суд линча

Труженики морга

Труп был для убийцы живым укором

Угроза роковой женщины: "Как дам щас!"

Уролог доктор Хуйболит и проктолог Ищи Свищи

У семи нянек дитя без Газы

Фамилия: Вожделенин

Хирург - инженер человеческих туш

Ходит как в водку опущенный

Человек-нелюдимка

Человек создан для счастья, как птица для помета

Чистоблюй

Что я могу дать женщине, кроме счастья материнства?..

Шел на компромисс, а попал на компромиссис

Эпигонки за лидером

Юдовитая змея

"Явившись в КГБ грядущих светлых лет..."

ЭТИМОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

АВТОМАТ - свободно льющаяся русская речь

АДЖАРЕЦ - мучитель грешников

БЕСШАБАШНЫЙ - черт, искушающий по субботам

ГОЙЯ - признание лжерепатрианта

ДЕРЮГА - ростовщик

ДОМОЧАДЦЫ - нефтяные обогреватели

ЕВГРАФ - еврейский аристократ

ЗАМУЖЕСТВО - награда за отвагу

ИНЖЕНЮ - голая женщина с высшим техническим образованием

МЕТЕЛКА - обращение козы к корове

ОБЛУЧОК - жертва Чернобыля

ОЛИМПИЕЦ - пьющий кровь из олим

ПЕНЬЮАР - чемпион Южно-Африканской республики по идиотизму

ПЕРЕДЕЛКИНО - перестройка в российском кинематографе

ПИРОТЕХНИК - метрдотель

ПРОЗЕЛИТ - литератор, пишущий прозу

РАЗВРАТНИК - разжалованный привратник

РОДИНКА - наша маленькая страна

РЫДВАН - плакса

САНТЕХНИК - техник, возведенный в ранг святого

СТАРШИНЫ - отработанные покрышки

СУПОСТАТ - остаток первого блюда

ТРУБАДУР - дурак, играющий на трубе

УМОРА (одесск.) - на пляже

ЧИНОДРАЛ - любил ее конвенциональным способом

ПЕРЕПИСЫВАЯ ЗАНОВО

(рубрика, которая была в газете "Бесэдер?"; предлагалось взять известную строку или идиому и, поменяв слова в ней на их антонимы, сочинить нечто смешное)

ТЕКИ НАЗАД, СИОНИСТСКОЕ СЕМЯ!

"Шагай вперед, комсомольское племя!"

ПРЕЗРЕН ПРОЗАИК СВОЛОЧНОЙ

"Блажен незлобивый поэт"

ВОПЛИ, СТРАСТНОЕ СОПЕНЬЕ, КАРКАНЬЕ ВОРОН...

"Шепот, робкое дыханье, трели соловья..."

АНЕГБИ, ЗЛОБНЫЙ МОЙ ВРАЖИНА,
ПОДОХ НА ПЛЯЖЕ ТЕЛЬ-БАРУХ...

"Онегин, добрый мой приятель,
Родился на брегах Невы..."

УБИРАЙСЯ С ХРЮШКОЙ, НЮТА!

НЕТ! - БЕЗ МИКВЫ И КАШРУТА!

"Приходи, Маруся, с гусем -
Поебемся и закусим"

ПОД ФАКТАМИ ГЛОТАТЬ Я БУДУ СЛЮНИ

"Над вымыслом слезами обольюсь"

НАСЫПЬ СЕБЕ ЖЕ ХОЛМИК

"Не рой другому яму"

ЕСЛИ В ЯМЕ НЕТ ЗЕМЛИ -
ЗЕМЛЮ ЗЪИЛЫ МОСКАЛИ

"Если в речке нет воды -
Воду выпили жиды"

ДЖОБ ЭТОТ, ИЗЯ, СОВСЕМ ЕРУНДОВЫЙ -
ОН ПО КОЛЕНУ ДВОИМ

"Труд этот, Ваня, был страшно опасен -
Не по плечу одному"

ПОД ЖОПОЙ ТЯЖКО ОТ ПРОЗЫ ТОСКЛИВОЙ

"Легко на сердце от песни веселой"

ДОДЕЛАЙ САМ

(еще одна рубрика в газете "Бесэдер?"; предлагалось взять строку классика и приписать к ней собственную)

ПОГИБ ПОЭТ, НЕВОЛЬНИК ЧЕСТИ.
Он ждал бубей - открылись крести...

СТИШУТКИ

Ну, вот и наступила старость.
Утратил член былую прыть.
И мне, несчастному, осталось
Одну лишь Родину любить...

Не кричи, супруга, выпью -
Все равно пойду и выпью!

Чтоб сорвать с ее уст поцелуй,
Нужно вынуть оттудова хуй.

Выпьют суки сукразит,
А потом от сук разит.

Не говори со мной про нежность.
Разденься, сделай одолжение,
И срочно предоставь промежность
В мое распоряжение.

БОМЖ

Ночую по подвалам я,
Немолод, нехорош.
- Вечерний звон, - поют друзья.
Я отвечаю:
- Бомж!
И самый жалкий мегурон*
Все ж на жилье похож.
Поют друзья:
- Вечерний звон...
Я отвечаю:
- Бомж!
Но мегурона не дают
И каравана - тож.
- Вечерний звон... - друзья поют.
Я отвечаю:
- Бомж!
Господь, ну в чем моя вина,
Чем я тебе не гож?
Тут дал Творец мне щелбана,
И лоб ответил:
- Бомж!..

*Мегуроны и караваны - разновидности временного жилья в Израиле

ПОЛИНЕ КАПШЕЕВОЙ, АВТОРУ РУБРИКИ "ОБНАЖЕННАЯ НАТУРА"

Полвека я спокойно жил,
Но ты меня обворожила.
Чтоб я тебя так обнажил,
Как ты меня тут обнажила!
Держа у губ моих, дразня,
Свое трепещущее жало,
Талит-катан сняла с меня
И дальше, дальше обнажала.
Зачем не скрылся я в толпе!
Полина, ты, увы - не дура.
И вот стою в одной кипе
Я, обнаженная натура.
Оденусь-ка, а то - пропал!
Тут не до жиру - быть бы живу...
Но Марк Галесник уж напал
На золотую обнажилу.
Каким же был я дураком,
Библейскою змеей улещен!..
И все же рад я, что знаком
С прекраснейшей из обнаженщин.

Во-первых, я бездомен,
Поскольку дома нет.
А во-вторых, бездамен,
Поскольку дамы нет.
А в-третьих, я бездымен -
Ведь Дымова Лорина
Другому отдана.
В-четвертых, я бездумен -
Не избран в Думу я.
А в-пятых, я бездимен,
Поскольку Дима, сука,
Уж месяц не звонит.
Он, Дима, - мой товарищ,
Бездомен и бездамен,
Естественно, бездымен,
Бездумен, как и я.
К тому же он бездарен,
Безбожен и безборен,
Поскольку Боре, сука,
Уж месяц не звонит.

УРА "ГОЛДУ"!

С этим делом с детства дружен -
И сейчас я во хмелю.
К алкоголю - равнодушен,
А вот водочку - люблю.
Но "Кеглевич" мне не нужен -
Тот, что бел, и тот, что желт.
К алкоголю равнодушен,
Я люблю лишь водку "Голд".
Не поите меня виски,
Не сулите мне коньяк.
Дайте виски в миске киске,
А коньяк пусть хлещет враг.
Откажусь я и от пива,
Отошлю его на БАМ.
Пью я водочку разлива
Только фирмы "Голд бе-ам".
И "Смирновка" не нужна мне:
Знает весь честной народ,
Что Борис Камянов-Авни -
Сионист и патриот.
"Голд" я разлюблю едва ли.
Десять лет ее я пью.
Видимо, недаром звали
Голдой мамочку мою...

"БОРИКИ", НАПИСАННЫЕ ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ В ПЕРСИДСКОМ ЗАЛИВЕ

Еврейским порожденные талантом,
Мы, "скады", в Тель-Авив летим скорей -
Несем с собою вам, репатриантам,
Приветы от родных и от друзей.

Я живу в Холоне с Ванею.
Мой миленок - за трансфер:
Всех арабов - в Иорданию,
Всех евреев - в Эсэсэр.

Сирена. Комната. Семья.
Детей родные рожи.
Смотрю - и умиляюсь я:
На маму как похожи!

Каждый раз сирены эти
Застают меня в клозете.
Только натяну штаны -
Как уже конец войны.

Ночью маску я свою
Надеваю долго:
Голову в нее сую
И бутылку "Голда".

ЧИТАЯ ИГОРЯ ГУБЕРМАНА

(дружеские эпиграммы)

Я снял с себя российские вериги,
В еврейской я сижу теперь парилке,
Но даже возвратясь к народу Книги,
По-прежнему люблю народ Бутылки.

Всегда есть люди-активисты,
Везде суются с вожделением
И страстно портят воздух чистый
Своим духовным выделением...

С каждым годом жить мне интересней,
Прочно мой фундамент в почву врыт,
Каждый день я радуюсь от песни,
Что пора, и стол уже накрыт.

И.Г.
СЛОЖИВ РОССИЙСКИЕ ВЕРИГИ,
НЮХНУЛ ЕВРЕЙСКОЙ Я ВОНИЩИ...
УЙДУ ТЕПЕРЬ К НАРОДУ КНИГИ
О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ.

В час важнейшего в жизни открытия
Мне открылось, гордыню гоня,
Что текущие в мире события
Превосходно текут без меня.

И.Г.
ОТКРЫЛОСЬ МНЕ В ПРОСТРАЦИИ
СИБИРСКОГО ЭТАПА,
ЧТО, ПОДЪЕЗЖАЯ К СТАНЦИИ,
С МЕНЯ СЛЕТЕЛА ШЛЯПА.

...И теперь я свой русский крест
По еврейской несу земле.

И.Г.
ТЯЖКИЙ КРЕСТ СВОЙ ВЛАЧИТ АИД
СРЕДЬ РОДНЫХ ИУДЕЙСКИХ СКАЛ -
А ВЕДЬ РАНЬШЕ МАГЕНДАВИД
ПО ЗЕМЛЕ ОН ЧУЖОЙ ТАСКАЛ...

...Гавно сиропом разводя.
...Бормочет старое гавно.
Я не плевал в портрет вождя,
Поскольку клал на всю систему.

И.Г. В ИЗРАИЛЬ ПРОРУБИВ ОКНО,
ПЛЮЮ НА РОЗЕНТАЛЕЙ МАФИЮ.
ПИШУ Я ЧЕРЕЗ "А" "ГОВНО",
ПОСКОЛЬКУ КЛАЛ НА ОРФОГРАФИЮ.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭПИГРАММАТИКА

(ЭПИГРАММЫ НА АВТОРОВ РУССКОЯЗЫЧНОЙ ПРЕССЫ ИЗРАИЛЯ)

"Сейчас я тебе буду гладить тазобедренные лодыжки".

"Пассаж в массажном кабинете"

ПОМАССИРУЙТЕ, ДЕВИЦЫ,
ЭТИХ АВТОРОВ ЛИХИХ,
ПОУТЮЖЬТЕ ЯГОДИЦЫ
ПОЛУШАРИЙ МОЗГОВЫХ!

"Очень популярна стрижка груди до длины волос в три миллиметра".

(Из статьи "Подравняйте до пупка")

- ПАРИКМАХЕР! ЧТО ЗА ЖУТЬ
ТЕБЕ НЫНЧЕ СНИТСЯ?
- КАК СОСТРИГ Я БАБЕ ГРУДЬ
ДО ДЛИНЫ РЕСНИЦЫ.
ГЛЯНУЛ - ВСЕ ЖЕ ВЕЛИКА...
ПОДРАВНЯЮ ДО ПУПКА!

"Целительные свойства приложенной к геморрою фотографии Чумака".

("Час пик", приложение к газете "Наша страна").

ЕСЛИ ВЛИПЛИ ВЫ, ЕВРЕИ,
ЕСЛИ БОЛЬНО ЖИТЬ НА СВЕТЕ -
ПРИЛОЖИТЕ К ГОНОРЕЕ
ПРИЛОЖЕНИЕ К ГАЗЕТЕ.

"Для нее писька и сиска - на одной и той же ступени любопытства".

- БЕЗ МЯГКОГО ЗНАКА "СИСЬКА"?!
- ПРОСТИТЕ, ЭТО ОПИСЬКА.

"Маструбация помогает девушкам избежать 'нежелательных последствий' и сохраняет в 'целсти'"...

(Газета "Панорама")

В ГАЗЕТНОМ МИРЕ - ДРАМА.
ТРАГИЧЕСКАЯ ВЕСТЬ:
ДЕВИЦА "ПАНОРАМА"
НЕ СОХРАНИЛА "ЦЕЛСТЬ".
А В СЛОВЕ "МАСТРУБАЦИЯ" -
ОСОБЕННАЯ ГРАЦИЯ!

"Часть российской армии задержала смертоносный груз во Владикавказе".

А ОСТАЛЬНАЯ ЧАСТЬ ЕЯ
НЕ ЗАДЕРЖАЛА НИЧЕГО!

"Тишина и покой изредка нарушались пением брахим".

Ганна Слуцки

ОЙ ТИ, ГАННО,
ЖIНКА РIДНIЙ КРОВI!
НЕ ПИШИ ТИ, ГАННО,
НА ЖИДIВЬСКIЙ МОВI!

"Защитить должника от произвола взаимодавца".

ДАЖЕ НЕ ВЗАБАВНО ЭТО.
ПРОЧИТАЛ Я - И ВЗАВЫЛ.
АХ, ГАВЗЕТА ТЫ, ГАВЗЕТА,
ХОТЬ БЫ КТО ТЕБЯ ВЗАКРЫЛ!

"Боснийские мусульмане погребают очередные жертвы".

(Газета "Время")

ВСЕ ПОД "ВРЕМЕЧКО" КОПАЮТ,
ТОЛЬКО ТЕМЕЧКО СКРЕБУТ:
ПОГРЕБАЮТ-ПОГРЕБАЮТ,
ВСЕ НИКАК НЕ ПОГРЕБУТ!

"Информация... достигла нежелательных ушей".

Я СБЕГУ ОТСЮДА К ГОЮ
ОТ ТАКОЙ ГАЛИМАТЬИ!
НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ НОГОЮ -
ЛЕВОЙ - ПИШУТ ТУТ СТАТЬИ.

"В братской могиле... были обнаружены 553 скелета. 410 из них были убиты выстрелом в голову".

ЗРЯ ТЫ В АВТОРЫ, ГАЗЕТА,
ПРИГЛАСИЛА МУЛЮ:
ОН ИЗ ЗАДНИЦЫ СКЕЛЕТА
ИЗВЛЕКАЕТ ПУЛЮ.

"Предотвращение беременности всегда предпочтительней ее прекращению, потому что прекращение беременности - это самый плохой способ планировать семью".

(Листовка организации "Наамат")

ОШИБКОЙ БЫЛО СОЗДАВАТЬ СЕМЬЮ,
И, ПЛАНА ОСОЗНАВ НЕСВОЕВРЕМЕННОСТЬ,
ОН ПРЕКРАТИЛ СУПРУЖНИЦУ СВОЮ
И ТЕМ ПРЕДОТВРАТИЛ ЕЕ БЕРЕМЕННОСТЬ.

"Я был в... шляпе и трехнедельных рыжеватых усах... Я говорил без умолку, вытирая время от времени потные ладони о носок ноги, которая лежала у меня на коленке".

(Перевод прозы Дж. Сэлинджера, газета "Наша страна")

НАДЕВШИ ШЛЯПУ И УСЫ,
ОН КЛАССИКА УДЕЛАЛ, ГАДА,
И ВЫТЕР РУКИ О ТРУСЫ
ПРИРОСШЕГО К ЗАТЫЛКУ ЗАДА.

"Пудель и пойнтер - сука - хорошим людям".

(Объявление)

ПОЙНТЕР СЛОПАЛ ЦЕЛЫЙ ШТРУДЕЛЬ.
НУ И СУКА ЭТОТ ПУДЕЛЬ!

"Скрипя сердцем, Главный раввинат решил пойти на уловку".

СЕЛ ОН ЗА СТАТЬЮ ВЧЕРА,
ПРИНЯЛ ГРАММОВ ТРИСТА,
И СКРИПЕЛО ДО УТРА
СЕРДЦЕ ЖУРНАЛИСТА.

"Его любимец нечист и на руку, и ниже пояса".

МОЙ ЗНАКОМЫЙ ТРУБОЧИСТ
НИЖЕ ПОЯСА НЕЧИСТ:
ЭТИМ МЕСТОМ В ПРОСТОТЕ
ЧИСТИЛ ТРУБЫ - ДА НЕ ТЕ.

"Речь идет об операции, в ходе которой в пенис вводятся два шарообразных цилиндра".

(Журнал "Круг")

ГОРЬКО ПЛАКАЛ КРОКОДИЛ:
БРОСИЛА ПОДРУГА.
С ГОРЯ В ПЕНИС ЗАСАДИЛ
ДВА КВАДРАТНЫХ "КРУГА".

"Обнаружила в своей сумке 30 пистонов для телефона-автомата"

ВДРУГ РАЗДАЛСЯ СТРАШНЫЙ СТОН:
-ДА КУДА ЖЕ ТЫ, КУДА ТЫ! -
ЭТО ВСТАВИЛ ОН ПИСТОН
ТЕЛЕФОНУ-АВТОМАТУ.

"Меняю старый орган на новый".

(Объявление)

СВОЙ ОРГАН, СТАРЫЙ И ХРЕНОВЫЙ,
МЕНЯЕТ ЧЕЛОВЕК НА НОВЫЙ.
И ЗРЯ МЕНЯЕТ: ЭТОТ НОВЫЙ -
ТАКОЙ ЖЕ СТАРЫЙ И ХРЕНОВЫЙ.

"За голой осиной душа тоскует".

(Газета "Время")

ЗА ГОЛОЙ ОСИНОЙ ПРИСЕЛА ДУША.
ТОСКУЕТ, ГАЗЕТОЮ "ВРЕМЯ" ШУРША...

"Главное - не потерять бдительность, любовь к себе и своему здоровью".

(Газета "24 часа")

ЛЮБИ, ДРУЖОК, СВОЕ ЗДОРОВЬЕ!
ВЕДИ ЕГО С СОБОЙ В ЛЕСА
И ЗАНИМАЙСЯ С НИМ ЛЮБОВЬЮ
24 В ДЕНЬ ЧАСА!
НО, МИЛЫЙ, - ТОЛЬКО НЕ ПУГАЙСЯ, -
БУДЬ БДИТЕЛЕН: ПРЕДОХРАНЯЙСЯ!

"Не отвлекайте водителя разговорами на иврите. Кстати, последний тоже не забыт. Специально для него в автобусе предусмотрен руль..."

ВОН, НЕРЯШЛИВ И НЕБРИТ,
ЗА РУЛЕМ СИДИТ ИВРИТ.
ОН С ПОХМЕЛЬЯ ВЕСЬ ГОРИТ
И ПО-РУССКИ ГОВОРИТ.

"Ньюансы визита"

(заголовок).

НОВЫХ АНСОВ В МИРЕ НЕТУ,
СТАРЫХ - ПОСТРЕЛЯЛ ИЛЬИЧ...
РЕДАКТИРУЕТ ГАЗЕТУ
ТЬЕТЯ НЮША С БРАЙТОН-БИЧ.

"Браки без раббанута. Разводы. Травмы. Одиночкам - Германия".

(Объявление)

СНАЧАЛА - БРАК БЕЗ РАВВИНАТА,
ПОТОМ, ЕСТЕСТВЕННО, - РАЗВОД.
ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ
АГЕНТ НАШ МОРДУ ВАМ НАБЬЕТ.
А ПОСЛЕ - ДАСТ ПИНКА ПОД ЖОПУ -
И УЛЕТИТЕ ВЫ В ЕВРОПУ.

"Какие-то глотаю я пилюли
И тут же принимаю порошки...
Врачи интересуются о "стуле",
Но хоть бы раз спросили про стишки".

НЕТ, НЕ ПОМОГУТ АВТОРУ ПИЛЮЛИ,
ТАБЛЕТКИ, КАПЛИ, МАЗИ, ПОРОШКИ...
ВРАЧИ ИНТЕРЕСУЮТСЯ О "СТУЛЕ",
В ВИДУ ИМЕЯ ЭТИ ВОТ СТИШКИ.

"Призыв к еврейкам Великобритании сдавать свои старые лифчики в специально созданный для женщин стран Третьего мира благотворительный банк".

БЛАГОТВОРИТЕЛЕН ЕВРЕЙ -
ОТ ПРОСТО БАБ ДО БАБЫ САЛИ.
КРИЧАЛИ ЖЕНЩИНЫ "ОЙ, ВЕЙ"
И В ГОЕК ЛИФЧИКИ БРОСАЛИ.

"Звук передвигающихся по мостовой лошадей".

(Кроссворд С. Голянда)

ДОВОЛЬНО РУКИ ПОТИРАЮ:
КРОССВОРД ГОЛЯНДА ПРЕДО МНОЙ! -
И СЛАДОСТРАСТНО ПРЕДВКУШАЮ
ЗВУК ЛОШАДИ ОЧЕРЕДНОЙ.

"Самолет взял курс на Караганду. Багаж их состоял из ведерка отличнейшей бычьей спермы израильского производства..."

("Новости недели")

НА КАРАГАНДИНСКУЮ НА ФЕРМУ
ДВА ЖИДОМАСОНА ПРИЛЕТЕЛИ.
ПРИВЕЗЛИ С СОБОЙ БАРАНЬЮ СПЕРМУ
ПРОИЗВОДСТВА "НОВОСТЕЙ НЕДЕЛИ".

"Чья беременность длиннее?"

(Заголовок)

ПРОЧТЯ ТАКУЮ АХИНЕЮ,
СКАЗАЛ ХВАСТЛИВО ТЕСТЬ МОЙ ТЕЩЕ:
- ТВОЯ БЕРЕМЕННОСТЬ ДЛИННЕЕ,
ЗАТО МОЯ - ГОРАЗДО ТОЛЩЕ!

"Салат из хрена с яйцами"

(рецепт из газеты).

МОЙ РЕЦЕПТ ТАКОГО САЛАТА:

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ

1. Достаньте хрен.
2. Если хрен не обрезан, обрежьте его по рекомендациям брошюры Р. Моэля "Обрезание хрена в домашних условиях" и тщательно, до скрипа, вымойте.
3. Обрезанный и вымытый хрен выложите на хреновницу.
4. Достаньте оба яйца и разложите их по бокам хрена. Салат готов. Его можно посолить и поперчить - по вкусу.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

ПРОДОЛЖЕНИЕ - В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ

ОТ РЕДАКЦИИ: В #72 вкралась досадная опечатка... Журнал "22", #73

#75

ОТ РЕДАКЦИИ: В #74 вкралась досадная опечатка: в рассказе П.Жопкинда "Всадница" на стр. 55 вместо "прицепила к поясу ляжку" следует читать "прицепила к поясу фляжку". Редакция приносит извинения автору и читателям.

#76

ОТ РЕДАКЦИИ: В #75 вкралась досадная опечатка: в сноске "ОТ РЕДАКЦИИ" на стр. 99 говорится: "В #74 вкралась досадная опечатка: в рассказе П.Жопкинда 'Задница' на стр. 55 вместо 'прицепила к поясу ляжку' следует читать 'прицепила к поясу фляжку'. Редакция приносит извинения автору и читателям". Вместо "П.Жопкинда" следует читать "Ж.Попкинда". Редакция приносит извинения автору и читателям.

#77

ОТ РЕДАКЦИИ: В #76 вкралась досадная опечатка: в сноске "ОТ РЕДАКЦИИ" на стр. 87 говорится: <<эВ #75 вкралась досадная опечатка: в сноске "ОТ РЕДАКЦИИ" на стр. 99 говорится: "В #74 вкралась досадная опечатка: в рассказе П.Жопкинда 'Задница' на стр. 55 вместо "прицепила к поясу ляжку" следует читать 'прицепила к поясу фляжку'. Редакция приносит извинения автору и читателям". Вместо 'П.Жопкинда' следует читать 'Ж.Попкинда'. Редакция приносит извинения автору и читателям">>. Вместо "Задница" следует читать "Всадница". Редакция приносит извинения автору и чихателям.