"Это было недавно, это было давно"

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может быть и речи. Тогда он говорит жене: - Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я буду писать тебе каждую неделю. - А как же цензура? - Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это правда, а если красными - то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами: "Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема - нигде нет красных чернил…"

Мужик возвращается домой, вбегает, хлопает дверью, и кричит:"Жена! Пакуй свои чемоданы! Я выиграл в лотерею!"
Жена радостно восклицает:"Ух ты! Здорово! Я так счастлива! Как паковаться - на море или в горы?" "Да неважно! Пакуйся и давай отсюда!"

Идут двое друзей по улице. Вдруг навстречу им выходит какой-то тип, пьяный в хлам, и говорит: - Здорово, мужики! Вы ведь братья? - Нет, мы не братья. - Как же не братья, когда братья! - Да никакие мы не братья! - Э, нет, вы меня не обманете, я вижу, что вы братья! Друзьям это все порядком надоедает, и они говорят ему, чтобы отвязаться: - Ну хорошо, хорошо, братья мы! - Только вы что-то так не похожи друг на друга!

Парень говорит своей подруге: - Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику. - Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг - звонок в дверь. Она говорит: - Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж. - Куда же я выпрыгну, там же ливень! - Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте! Делать нечего - любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает: - Вы всегда бегаете марафон в голом виде? - Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы. - И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке? - Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться. - И все время бегаете в презервативе? - Ммм… нет… только когда идет дождь.

Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист? - А кто его трахает?

Объявление на бесплатной газете:"пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"

Встречаются две женщины. Одна говорит:-"У меня муж все времы храпит. Что делать?" Вторая ей отвечает:-"Это не проблема. Сходи к дяде Васе печнику он любой вопрос решит!" Пришла женщины к дяде Васе.-"Дядя Вася помогите решить мою проблему." - "О это не проблем, когда муж заснет, если захрапит ты ему ноги раздвинь и все"
Пришла женщины домой, сделала все как сказал дядя Вася и действительно через неделю муж совсем перестал храпеть. Женщина решила узнать в чем же секрет Дяди Васиного рецепта. Пришла к нему и спросила. -"О, все очень просто, я тебе как печник горовю, когда ноги раздвигаешь, все его хозяйство вниз падает, заслонка закрывается и тяги нет!"

О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная, выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя самая дорогая и желанная на свете - получка!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Кое-что из жизненного опыта: - На интересной работе и сны интересные видишь!