Хорошо, что собаки не разговаривают…

Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал

- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака.
- Наверное, снова прогулял?
- Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил полагавшуюся ему долю.

БОМЖ (без определенного места жительства) - это мультимиллионер, у которого 10 особняков в разных точках земного шара.

" Баба есть баба.... Нихрена не объясняет, но работай пока не удовлетворишь!" Ну че ржете? Сказано было на производственном совещании о начальнице которая не в состоянии объяснить тех. задание.

Американский студент американскому профессору: - Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"- а раньше то хоть какая была?

Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Ответ: - Они думают, что в конце свадьба!

Едет "Запор"(З)по деревне. Видит лежит коровья "лепешкa"(л). Л:-Ты кто? З:-(гордо)Я машина! Л:-О-о, машина! Ну тогда я пицца!

У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают: - Скажите, где самые плохие дороги Серьезно задумавшись - В Польше !!!???? А как же в России???? - А в России их просто НЕТ...

Утро, возле зеркала стоит мужик, у него жуткое похмелье. Долго смотрит на свое отражение и изрекает: - Я тебя не знаю, но я тебя умою.

Возвращается (ползет) сэр Генри домой в свой особняк в стельку пьяный. У порога его встречает Бэрримор. Охеревший от шока, Бэрримор спрашивает: - Сэр Генри, что с Вами случилось???
- Бэрримор, принеси мне тазик, а ни то я заблюю весь порог!
- Пожалуйста, не надо, сэр Генри, ведь я недавно его вылизал!
- Бэрримор, вы меня не поняли, если не принесете мне сейчас тазик, я заблюю всю прихожую!
- Но сэр Генри, вы ведь сами сегодня попросили меня начистить паркет! Пожалуйста, не делайте этого!!!
- Неси тазик быстрее, а ни то в моей блевотине утонет весь дом!!!
- Сейчас, сейчас, подождите...(убегает) Возвращается: - Вот, сэр, держите скорее ваш тазик!
- Простите, Бэрримор, но концепция изменилась, я ОБОСРАЛСЯ!

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке.
К нему подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица.
- И что же вы узнали, например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!

Новый русский выходит из Эрмитажа: "Да, чистенько, чистенько... СКРОМНО, но чистенько."

"Новые русские" спорят что такое настоящий кайф.
Один: Кайф это когда ты летишь на собственном самолете через Тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишся на Гаваях в супер отеле тоже самое.
Второй: Нее Кайф это когда ты плывешь на собственной яхте. Бабы, выпивка, Клевая музыка. Входишь в Персидский залив а там американская эскадра тебе салютирует.
Третий: Нее! нехрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидишь в коттедже, вдруг вламывается омон, спецназ заламывают руки, бьют, и орут: - Это Куратово 27! - Нет. Куратово 28.

Заходит мужик в бар. Бармену- давай наливай, а то сейчас начнется.
Выпивает.
Потом опять: - Ну давай наливай, а то сейчас опят начнется.
Бармен: -Да что начнется-то.
Давай, давай наливай скорей, а то начнется.
Бармен: -Cлушай, а кто платить будет?
Мужик:- Ну вот, начинается...