Хрюн и Степан базарят об Арафате

СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья!

ХРЮН: Это, конечно, не относится к тем козлам, которые в День Победы взорвали бомбу в Каспийске!

СТЕПАН: Это точно. В такой день! И главное, мотивация совершенно не понятна…

ХРЮН: Да какая тут может быть мотивация? Своего Дня Победы им не видать, так хоть в чужой нагадить!

СТЕПАН: Забыли, сволочи, что если бы не наш День Победы - сидеть бы им всем под немцем!

ХРЮН: Во Германии повезло! Такого геморроя избежали!

СТЕПАН: Интересно, а что мы со всем этим добром собираемся делать?

ХРЮН: А вот судя по отношению России к ближневосточной проблеме, надо сесть с организаторами теракта в Каспийске за стол переговоров, хлебнуть минералки и спокойно, без суеты и нервов выяснить: чем их оркестр не устраивал? Или, может, День Победы перенести? Или еще чаво?

СТЕПАН: Кстати, Хрюн, на Ближнем Востоке снова неспокойно. Опять теракты пошли! Даже Арафат выступил и сказал, что теракты сделали враги палестинского народа!

ХРЮН: То есть, получается, друзья еврейского… Чушь свинячая! В документах черным по белому написано, что семья террориста-смертника получает за теракт 33 тысячи долларов!

СТЕПАН: Да? Тогда понятно, почему Арафат давеча плакался: кушать нечего, корочка хлеба осталась всего да комочек сыра…

ХРЮН: Вот Шарон и пригрозил Ясира депортировать!

СТЕПАН: Да кому он нужен, клянусь морковью матери?!
ХРЮН: Не скажи! У нас как раз после Хаттаба вакансия организовалась! Да ну их всех к монахам!

СТЕПАН: А и то! Тут недавно Путин очередной пистон вставлял правительству за маленькие амбиции!

ХРЮН: Правильно! Чиновника с маленькими амбициями бабы не любят!

СТЕПАН: Это еще что! Потом Путин заметил, что Греф с Кудриным отдыхать отправились!

ХРЮН: Что?! Да как они смели отдыхать в такой момент!!! В начале мая!!! Когда еще холодно!!! Они могли же простудиться!!!

СТЕПАН: Вот Путин на них ножкой и притопнул!

ХРЮН: Представляю, как они испугались! До сих пор, поди, бледные ходят! Чтоб загаром глаза не мозолить.

СТЕПАН: Я так думаю, что это последний звонок правительству. Только что-то рановато. До конца мая еще далеко.

ХРЮН: А в конце мая уже выпускной бал будет! Ха-ха! Ладно, поехали обзирать дальше! Слышал, Церетели-то наш предложил к победе Ширака на выборах изваять три скульптуры Бальзака?

СТЕПАН: Сначала, говорят, он хотел сделать четыре памятника мушкетерам и двенадцать памятников алмазным подвескам!

ХРЮН: Ха-ха! Не дай бог из Баку заказ придет. На 26 комиссаров!

СТЕПАН: Интересно, чего Церетели не хочет три памятника Руставели в Тбилиси поставить?

ХРЮН: Родину жалко!

СТЕПАН: Ой, горе тем столицам мира, где жили великие писатели!

ХРЮН: Это точно! Один вариант - алкогольное забытье… Только вот, зараза, за рулем я сегодня!

СТЕПАН: А ничего страшного! Наш самый главный дядя Степа - генерал Федоров сказал, что скоро за рулем можно будет выпивать. Немного, пару бутылочек пивка там…

ХРЮН: Ой, ничаво ты не знаешь никогда! В развернутом виде закон разрешает употребить на выбор два пузыря пива, стакан вина, пятьдесят грамм водочки, два косячка или один маленький укольчик!

СТЕПАН: Мда… Пить за рулем можно. А что дальше? Эдак они скоро за рулем в карты разрешат играть!

ХРЮН: Да ладно, Степка, нормально! Только вот водителям хлопот прибавится… Представляешь, наряду с маслом, антифризом и тормозной жидкостью придется следить еще и за уровнем пива!

СТЕПАН: Ты только не забудь в своем "Запоре" вместо подушки поставить салат безопасности. Чуть что - сразу мордой в салат!

ХРЮН: Молодца, Степка, внушаить! Только вот я не пойму… Ежели водителям за рулем бухать разрешат, то чего разрешат пассажирам?

СТЕПАН: Ой, не знаю… Наверное, из окон стрелять!

ХРЮН: Дурак ты!

СТЕПАН: От свиньи слышу.

ХРЮН: Вот на этом мы и попрощаемся.

Хрюн МОРЖОВ и Степан КАПУСТА, обозреватели "Новой газеты"
13.05.2002

НОВАЯ ГАЗЕТА

http://2002.novayagazeta.ru/nomer/2002/33n/n33n-s01.shtml