О законе с улыбкой

- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...

***

- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

***

В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), жопа - ВО!(показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета

- ***

В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:
- Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

***

Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
-А почему вы решили расстаться?
-Да нудная у меня жена...
-А как это проявляеться?
-Ну вот представте себе: на улице прекрасная погода, идет Первомайская демонстрация, а она подходит сзади и нудит:Выкинь елку, выкинь елку!!!

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

***

Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней - здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные - в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит:
- Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться.
А тот отвечает:
- Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров.
- Какая еще лицензия?
- В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри.
Побежал этот мужик в районную администрацию - видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит:
- А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров.
- Что за лицензия, дай посмотреть.
Прочитал мент лицензию и говорит:
- Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!

***

- У нас сын - вундеркинд. В одинадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

***

Два бухгалтера сводят баланс. Устали, на дворе поздняя ночь. Один бухгалтер у другого спрашивает:
- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС...

***

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

***

Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
- Но ведь в нем не было денег!