Из жизни животных… с юмором

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Пошли отец с сыном на охоту, встретили медведя. Говорит отец сыну:
- Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю левое яйцо.
Стреляет.
Медведь по сторонам смотрит, ничего не понимает.
- Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо.
Стреляет.
Медведь, заметив их, кинулся к ним.
В ужасе отец с сыном карабкаются на ближайшее дерево, заряжая ружье.
Медведь за ними. В это время отец говорит сыну:
- Смотри, сынок, сейчас я ему отстрелю...
- Папа, по глазам вижу, не тр.x.ть лезет, стреляй в голову!!!

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Идет лев по лесу. Встречает волка:
- Ага! Волк! - записывает в книжечку,
- Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
- Никак нет! - Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
- Ага! Лиса! - записывает в книжечку,
- Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
- Никак нет! - Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
- Ага! Заяц! - записывает в книжечку,
- Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
- Можно не приходить?
- Можно! Вычеркиваю.

Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

В зоомагазине:
- У вас есть попугай, котоpый владеет английским?
- Hет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Моpзе.

Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку):
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату - это уже слишком!

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта...

Сын: Пап, а что такое "условный рефлекс"?
Отец: Это просто. Вот смотри: я нажимаю эту кнопочку, раздается звоночек, и у этих квазиобезъян в белых халатах срабатывает рефлекс - несут бананы.

Встречаються в горах два пастуха. Один напрочь избитый. Второй его спрашивает:
- Слушай, Гоги... Ты почему избитый такой?
- Да понимаешь, овцу вчера поимел...
- Ну и что, я тоже каждый день своих имею!!!
- Просто у тебя бараны не ревнивые!!!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Мужчина пpодает собаку. Покупатель спpашивает:
- Она здоpовая?
- Здоpовая!
- Умная?
- Умная!
- Веpная?
- Веpная, уже пятый pаз пpодаю...

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные

Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам.
Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед...

Идет ежик по лесу. Видит медведь.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

Объява в газете:
Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.

Сидит на кочке лягушка. Вся из себя беленькая, пушистенькая. Хвостик тоже длинный, пушистый. Пробегает мимо мышка. Остановилась и смотрит на лягушку со значением. "Да не смотри ты на меня так,- взмолилась лягушка. - Это я с бодуна такая. Вот к завтрему оклемаюсь и опять буду зеленая и склизкая"