ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ

1973-й

Рабинович работает на конвейере завода по производству детских колясок. Жена его беременна и Рабинович начинает воровать каждый день по одной детали, чтобы собрать коляску для своего ребенка. Последний месяц перед рождением дитя он взялся за сборку. Жена интересуется результатом:
- Ну как?
- Знаешь, дорогая, как я ни собираю, получается только пулемет.

Приметы 1973 года:
Русские борются с алкоголизмом.
Немцы борются за мир.
Евреи воюют.

После нападения Египта на Израиль советское радио передает каждый день победные сводки. Мужик на радостях выпил бутылку. А когда протрезвел, то услышал, что израильские танки окружили Каир. Тогда он решил выпить с горя и пошел в магазин за другой бутылкой. Выходит на улицу, а там стоят два еврея. Мужик подошел к ним, поднял руки и сказал:
- Сдаюсь.

Ровесник века Рабинович перед встречей Нового 1974-го года говорит жене:
- Вот, разменяю тебя на двух молодых.
- А 37-й год получить не хочешь?

В ОВИРЕ еврея спрашивают:
- Причина выезда?
- У меня две причины. Первая - это мой сосед обещал, что, когда кончится советская власть, он меня и всю мою семью прирежет.
- Но вы же прекрасно знаете, что советская власть никогда не кончится!
- Именно это - вторая причина.

- Ребе, какая разница между сионизмом и постимпрессионизмом?
- Не знаю, но ехать надо.

- Абрамович, хватит об отъезде, давай о бабах!
- Ты прав! Послушай, Циля уже уехала?


1974-й

У Рабиновича болит горло. Он не может обсуждать новости и петь песни. Нужно вырезать гланды.
- Может быть подождешь, - говорит ему жена, - скоро поедем в Израиль, и там тебе сделает операцию настоящий еврейский доктор. После этого ты сможешь делать все, что захочешь.
- А на скрипке я смогу играть?
- Конечно!
- Вот это страна!!! Тут я скрипку в руки не брал, а там заиграю!

Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он дарит ей автомобили из своей коллекции и бриллианты. Звонит Голде по сто раз вдень и настаивает на интимной встрече. Наконец Голда отвечает ему:
- Ленчик, я буду вашей при одном условии. Сначала ты откроешь границы, и тот, кто хочет уехать, сможет сделать это безо всяких препятствий.
- Ох, какая плутовка, - млеет от восторга Брежнев, - тебе не терпится остаться со мной наедине.

На таможне.
- Гражданин Абрамович, везете ли вы золото, бриллианты, антиквариат?
- Ох, да!
- Предъявите.
- Сначала 92 килограмма золота. Сарочка, золотко, подойди сюда и покажи свидетельство о браке! А вот моя мамочка - чистый бриллиант и теща - вся антиквариат, только зубы новые.

- Рабинович трижды был женат в СССР, но детей у него не было. Приехав в Израиль он женился в четвертый раз - и дети пошли один за другим. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.

- Абрамович, у тебя есть блат в книжном магазине. Будь добр, купи мне портреты членов Политбюро. Чем больше - тем лучше.
- Ты что квартиру собрался оклеивать ими?
- Нет. Я еду в Израиль. Так мне нужно сначала открыть хоть какой свой маленький бизнес. Я хочу тир. А отсюда надо привезти такие мишени, чтоб народ сам рвался стрелять.

- Рабинович, почему вы хотите ехать в Израиль?
- Надоели праздники.
- Какие это праздники вам надоели?
- Ну, достал туалетную бумагу - праздник, купил "отдельную" колбасу - праздник, выстоял три часа в очереди за апельсинами - праздник, дают макароны, очередь всего на час - праздник.

На ОВИРЕ заменили вывеску. Теперь там "ЖИДСБЫТ". Внутри объявление: "Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду".
1. В Мордовских и пермских лагерях политические заключенные впервые отметили голодовкой "день политзаключенного".
2. Умер великий скрипач Д.Ойстрах.


1975-й

Грузин решил эмигрировать и заплатил деньги, чтобы ему в паспорте изменили национальность с грузина на еврея. Но доблестные пограничники разоблачили его и передали дело в суд. После тщательного разбора вины подсудимого, с учетом справок о его безупречных пионерских буднях, героическом комсомольском стаже и напряженной производственной деятельности в колонии усиленного режима, суд решил:
- Подсудимого Папишвили от уголовной ответственности освободить, но лишить права выезда из СССР с сохранением еврейской национальности в паспорте.

В Одессе все, кто уезжает в Израиль получают медаль "За освобождение Одессы".

В нью-йоркской таможне происходит досмотр вещей эмигрантов. Внимание таможенника привлек большой, но необыквенно легкий чемодан Абрамовича и чиновник просит открыть его. Абрамович открывает чемодан, но там оказывается лишь буханка черного хлеба, луковица и хвост селедки.
- Это все ваше имущество? - удивляется чиновник.
- А вы думаете у меня на родине было еще что-то?

Рабинович, что, по-вашему, представляет собой академик Сахаров?
- Диабет у советской власти.

- Абрамович! Вы член партии?
- Нет, я ее мозг.

В Москву привезли выставку сокровищ из гробницы фараона Тутанхамона.
Из музея выходят две тетки:
- Смотри-ка, и три тысячи лет тому назад жиды жили лучше всех!
- Да он же не жид, он же фараон Тутанхамон.
- Ну да, тут он Хамон, а там он был Хаимом!

Грицко и Параска решили усыновит мальчика. Поехал Грицко в город и привез оттуда негритенка.
- Ну, шо ты, дурень, зробил? Хтось это такий? - закричала Параска.
- Да вот, усыновил.
- Вин же негр!
- Зато, бачишь, не жид и не москаль!!!
На большом противолодочном корабле Балтийского флота "Сторожевой", стоявшем на рижском рейде произошло восстание, которым руководил замполит Валерий Саблин. По утверждению Саблина он вел корабль в Ленинград, чтобы там обнародовать свои требования демократизации страны. Командование использовало авиацию, чтобы остановить мятежный корабль. По приговору военного суда Саблин был расстрелян.


1976-й

- Слушай, Рабинович, ты знаешь, почему помер наш министр обороны Гречко?
- Так ему хотели выбить правый глаз, как Кутузову - Гречко отказался, а как Моше Даяну левый - так испугался до смерти.

Абрамович и Рабинович стоят в Москве около памятника Кутузову.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает Абрамович.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает Рабинович. - У того нет левого глаза, а у этого нет правого.

-Послушайте, Абрамович, только что умер Мао Цзэдун. Может, он был евреем?
- Дорогой Рабинович, нам только этого не хватало.

В трамвайном вагоне крик:
- Товарищи, пропустите на выход, а то по головам пойду.
Из-за давки Абрамович не мог сдвинуться с места, поэтому послюнил ладонью лысину и прошептал:
- Что б, ты сволочь, поскользнулся.

По тюремной камере нервно ходит Рабинович. Саша моет парашу. На нарах лежит Ваня и спрашивает:
- У вас, евреев, есть такой шибко умный Эйнштейн. Он выдумал какую-то теорию относительности. Ты знаешь, что это такое?
- Ну, как тебе сказать? Смотри - я хожу, ты лежишь, Саша моет парашу. Но, в то же время, мы все трое сидим.
1. В феврале правозащитники А.Сахаров, П.Григоренко, А.Альмарик обратились к 25-му съезду КПСС с призывом о всеобщей амнистии политзаключенных.
2. Советский гроссмейстер Виктор Корчной, претендент на первенство миро по шахматам, находясь в Нидерландах, попросил политическое убежище.


1977-й

Стук в дверь.
- Товарищ Абрамович, откройте, мы из КГБ!
- Что вам надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Я с другом.
- Так и поговорите друг с другом.

- Почему прекратил свои передачи КВН?
Веселые уехали на БАМ, а находчивые в Израиль.

- Гражданин Рабинович, вам отказано в выезде за границу по причине причастия к секретному производству.
- Но, товарищ майор, наше производство унитазов отстает от американского на пятьдесят лет.
- Тс! Это и есть секрет!

Евреи делятся на два племени: Смелых - это, которые уезжают, и отчаянных, которые остаются..


1978-й

(начало)
Абрамович пришел в горисполком города Крыжополя.
- Здравствуйте, я хочу работать у вас вахтером.
- Ладно, пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда, извините, мы не можем вас принять.
(окончание смотрите в 1988-м году)


1979-й (Ввод войск в Афганистан)

- Рабинович! Почему у тебя нет руки? Уж, не в Афганистане ли ее потерял?
- Да! То есть, нет. В Афганистан тащили и оторвали.
- А почему наши начали с Афганистана?
- Наверное, начали с первых по алфавиту.
- А мы с Афганистаном граничим?
- Ну, какой ты дурной. С кем хотим, с тем и граничим. Что, мы с Кубой или Эфиопией граничим?

- Говорят, в Тель-Авиве поставили памятник Юрию Гагарину. Почему?
- Так он ведь первый сказал: "Поехали!"

Брежнев попал в автокатастрофу. Ему сделали переливание крови, взятой у еврея. Едва Брежнев пришел в себя, то сразу же заявил:
- "Н-надо й-ехать.

На таможню сообщили, что Абрамович хочет тайно вывезти валюту.
Майор Пронин обыскал багаж и самого Абрамовича, но ничего не нашел.
Тогда он велел дать Абрамовичу касторку и приказал старшине Самчуку: Когда пойдет валюта, позовите меня.
Абрамовича посадили на спецпогранунитаз и контролируют. Через два часа майор Пронин не выдержал и звонит старшине:
- Старшина Самчук, ну, как?
- Пока идет вся советская валюта, товарищ майор.

- Майор Пронин, как вы думаете, будут ли евреи при коммунизме?
- Никак нет, товарищ генерал! Они выкрутятся.

Президенту АН СССР Александрову говорят в ЦК:
- Мы стали отставать в физике. Что, физики стали жидковаты?
- Нет, жидки стали редковаты.

Настоящий сибирский еврей Абрамович стоит в дверях своей квартиры с пустой авоськой и думает:
- Интересно, я в магазин иду или пришел домой?

- Рабинович, почему евреев перестали принимать в хореографические училища из-за какого-то Годунова? Он же русский.
- Не бери в голову вражескую пропаганду. Просто решили, что евреи могут и так уехать.

Брежневу показалось, что пятиконечные звезды героев Советского Союза - это мало. Он попросил отныне вручать ему шестиконечные звезды. В Политбюро ему говорят:
- Неудобно, дорогой Леонид Ильич, шестиконечная - это звезда Давида!
- Ну и что? Была Давида, станет Леонида!!!

Разговор в кабинете тюремного врача.
- Диссидент Рабинович, почему вы не подаете документы на выезд?
- Да видите ли, мне уже 80 лет. Сколько мне осталось?
- От силы лет пять.
- Вот видите, а если я останусь, мне могут дать еще десять.

Во время полета самолета из пилоткой кабины выходит командир корабля и кричит:
- Кто тут еврей?
Все молчат.
- А кто тут Абрамович?!!!
Все молчат
- В последний раз спрашиваю - кто тут Абрамович?!!! Сейчас начинаю стрелять!!!
- Я, - произносит Абрамович и, трясясь от ужаса, поднимается.
- Куда прикажете лететь???

Статья опубликована с любезного разрешения редакции журнала "Заметки по еврейской истории"

http://rjews.net/berkovich/