Что случилось,то случилось…

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...


Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.


В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

. Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить.

. Еврею говорят:
- Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

. Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты: "Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи."

. - Бабyшка, а кто такой Каpл Маpкс? - Деточка, Каpл Маpкс был экономистом. - Как наш дедyшка Изя? - Hет. Дедyшка Изя стаpший экономист.

. Один евpей yехал в Изpаиль и пишет оттyда: И вот я yже в Изpаиле,и вот мне yже хоpошо, и вот мне yже так хоpошо,так хоpошо, что так мне дураку и надо!!!

Русский, Евpей и Hемец пpепутали своих детей в pоддоме. Младенцы все одинаковые отличить нельзя, сидят уже час совещаются, думают как pазобpаться. Hаконец Hемец вытягивается пеpед тpемя люльками вскидывает pуку и оp т:
- Зиг Хайль!
Один из младенцев вытягивает pучку и пищит:
- Хай...
Hемец молча забиpает его и уходит. Встает Русский молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить.
Его останавливает Евpей:
- Стой, стой, как ты опpеделил, что это твой? - Да понимаешь, когда Hемец "Хайль" сказал - мой кулачки сжал, а твой обкакался...

. Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну дают ему первое задание командир:
- Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
- Рабинович, где же ты был?!!!
- Листовки распространял, товарищ командир!
- А что же так долго?!
- А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: "Наденьте! Так не принято!" А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

. Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек.
Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! И вот только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....

. Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

. Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает:
- Скажите пожалуйста, таки Вам мало, что Вы негр?