ПРО МИЛЫХ ДАМ
Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прервала дочь, - Сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.
***
В парке сидит влюблённая парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
***
Стоят две девушки перед кинотеатром.
- Нас не пустят на этот фильм, дети до 16 не допускаются.
- Не переживай, я бы и так не пошла - не с кем оставить ребенка.
***
Разговаривают две подруги:
- Я после вчерашней ночи очень устала.
- А что было?
- Парень пригласил меня вечером поиграть в шахматы.
- Ну и что?
- Играли до самого утра.
***
В темном салоне трамвая:
- Что за бесцеремонность! Чья это рука?
- Тшшшш... Пани, не кричите так. Я могу вынуть руку?
- Почему Вы сразу так реагируете? Уж и спросить нельзя, чья рука!
***
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О, привет, Эла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше: - Пожалуйста, ещё один.
***
Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
- Приходил к девчонке....
- И что, и что....
- Трахался целую ночь!!
- Ого!!!!
- ...а дверь так никто и не открыл.
***
Ты умеешь вести машину одной рукой? - спрашивает девушка подвозящего её парня.
- Конечно!
- Тогда держи яблоко!
***
Во время киносеанса девушка шепчет соседу:
- Ты всё время меня целуешь, Кароль. Это потому, что мы сидим на последнем ряду?
- Нет, потому, что меня зовут Анжей.
***
Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
***
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый день проверять.
***
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
- Сколько...?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?
***
Поздним вечером сёстры обмениваются впечатлениями о своих парнях, одна говорит:
- Мой парень обращается со мной как с собакой!
- Так плохо, - удивляется другая, - он что тебя бьёт, или держит при себе?
- Хуже! Добивается от меня, что бы была ему верна.
***
Вечером на скамейке в парке сидит парень и девушка. Парень ощупывает её спину. Наконец девушка спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ищу грудь.
- Грудь спереди!
- Там уже искал...
***
Начальник говорит новой секретарше:
- На первое время будете получать десять миллионов в месяц, плюс премия... Хмммм, с удовольствием дал бы вам и двенадцать.
На что секретарша отвечает:
- С удовольствием, вообще-то, я беру двадцать.
***
Разговаривают две подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть.
- Ну, и что?
- Мы выключили свет.
***
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, - говорит отец 17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.
***
Мимо директора школы проходит ученица первого класса с сигаретой во рту.
- Аня, ты куришь?
- Да, смущенно отвечает Аня, - курю.
- Может ещё и пьёшь.
- Да, пью.
- Когда же ты начала?
- После того, как впервые переспала.
***
Две девушки разговаривают меж собой:
- Какое прекрасное колечко! Сколь ты дала за него?
- А, пять раз....
***
- Зося, пан Новак просит твоей руки, но со свадьбой придётся подождать, пока не выйдет замуж твоя сестра.
- Это несправедливо! Ведь всегда как младшую сестру меня первую отправляли в кровать!
***
Маленький брат спрашивает сестрёнку:
- Бася, сколько времени на твоём будильнике?
- Не знаю, у меня стоит.
- У тебя стоит? Не может быть!
***
Разговор между сестрой и братом, вернувшимся из армии. Между ними возникает острый спор, и как последний аргумент, брат говорит:
- Ты будешь меня слушать, потому, что в армии я был подполковником!
- А была под генералом.
***
Разговаривают две подружки:
- Ну как , свидание удалось?
- Нет!
- Почему?
- Ему есть за что меня хватать, а мне его не за что!
***
Письмо девочек из пионерского лагеря:
" Дорогая мама! Мы развлекаемся как дамы.
А как не дамы - не развлекаемся".
***
<эВ аптеку приходит старушка:
- Пожалуйста 30 презервативов!
- А зачем Вам, бабушка? - интересуется аптекарша.
- От головной боли.
- А они помогают от головной боли?
- Ну да. Если положу моей внучке 30 презервативов, то потом, когда пойдет в школу, целый месяц ее голова не будет болеть.
***
- Мама, говорит 14-летняя Бася, - сегодня в школе нас всех осматривал доктор...
- Ну и что?
- Оказалось, что только одна из нас ещё девочка.
- Наверное, ты.
- Нет, наша учительница.
***
Сыночек говорит отцу:
- Я сегодня целовался с девушкой!
- И что она сказала?
- Не знаю, она мне грудями закрыла уши.
***
Марек перед уходом в армию просит свою Ханну отдаться ему.
- Но милый, я не могу отдаться тебе, потому, что хочу сохранить свою девичью честь,... а кроме того, у меня потом всегда голова болит.
|