Раневская боялась, что ей могут предложить стучать в "органы". Кто-то из ее знакомых посоветовал в этом случае сказать, что она по ночам кричит во сне. Когда парторг театра предложил Раневской вступить в партию, она воскликнула:

- Ой, что вы голубчик! Я не могу, я кричу во сне!

Слукавила она или перепутала эти конторы, неизвестно.

1. 10 февраля 1954 г. Президиум ЦК КПСС принял решение о выделении из МВД органов Государственной безопасности.

2. 13 февраля указам ПВС СССР был образован КГБ СССР.

3. Никита Хрущев подарил Крымскую область Украине.

1955-й

Летят Хрущев с Булганиным в Индию. Булганин бросает сторублевку в иллюминатор и говорит:

- Найдет кто-то - порадуется.

Хрущев бросает десять сторублевок:

- У меня порадуются в десять раз больше.

Рабинович слышит это и говорит:

- Лучше бы сами прыгнули - весь мир бы порадовался!

Абрамович пришел с женой на ВДНХ в павильон "Птицеводство". Экскурсовод рассказывает об элитном петухе из колхоза "Яйца Ильча":

- Этот петух может оплодотворить курицу десять раз в сутки!

- Абрамович, ты слышишь: десять раз в сутки!!! - говорит жена Абрамовичу.

- Скажите, - спрашивает Абрамович экскурсовода, - а курица одна и та же или разные?

- Разные.

- Слышишь, дорогая, ра-зны-е!!!

1. Советским женщинам вновь разрешили делать аборты.

1956-й

- Почему ликвидировали Карело-Финскую АССР?

- Потому, что всех финнов оттуда выслали еще в 1940 году, а из-за одного еврея Финкельштейна держать республику нельзя.

После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто кроме Израиля не согласился.

- Вам то и не дам, - ответил Хрущев, - вы его и воскресить можете.

Абрамович доверительно сообщает Рабиновичу: после всего того, что наше мудрое руководство сделало с нашим народом, оно должно на нем жениться.

Абрамович записывает в дневнике: "Спи спокойно Рабинович! После ХХ съезда ты реабилитирован."

1. 14-27 февр. Прошел 20-й съезд КПСС. На "закрытом" заседании 25 февр. Н.С.Хрущев выступил с докладом "О культе личности и его последствиях". В США доклад был опубликован в июне, в СССР в 1988 г.

2. В ночь на с 9 на 10 марта войсками и танками разогнаны массовые митинги и демонстрации в Тбилиси

3. Советские войска вторглись в Венгрию и подавили антисоветские выступления населения.

4. Состоялся первый сбор новообразованной труппы театра "Современник".

1957-й

После концерта Эмиля Гилельса старая еврейка говорит:

- Как играл этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал был в слезах.

Ей отвечает грузин:

- Когда играл сын нашего народа, вся страна плакала!

- Абрамович, как вы относитесь к Советской власти?

- Как к своей жене: люблю вообще, хвалю, но сильно хочу другую.

Хрущев пригласил арабскую делегацию посетить одесскую школу. За день до прихода арабов учительница говорит ребятам: "Завтра в школу не приходите: ты - Бейзер, ты Винер, вы Сатуновская и Шустер, ты - Блитштейн и ты - Евпатов по матери."

Старый Рабинович стоит около памятника Ленину и кричит:

- Пусть живет товарищ Хрущев! Пусть живет товарищ Хрущев!

- Что это ты, товарищ Рабинович, разводишь новый культ? - говорит ему Абрамович:

- Я имею ввиду, "пусть живет" на мою пенсию.

1958-й

Хрущев поручил арестовать автора анекдотов и привести к нему.

КГБэшники выполнили задание и привели Хрущеву Абрамовича. Хрущев его спрашивает:

- Почему вы придумываете анекдоты, когда все у нас довольны?

- Простите, но этот анекдот выдумал не я.

Хрущев взялся за развитие химии. Рабинович об этом узнал сразу после прилета из Одессы в Москву и дает телеграмму жене:

"Срочно покупай краску, соду, синтетику…. Этот взялся за развитие химии".

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного равина СССР.

- Для начала, вычеркните из списка евреев, идиоты! - заорал Никита Сергеевич, - а потом приходите, подумаем вместе.

Поэт Борис Пастернак стал лауреатом Нобелевской премии. В результате угроз Н.Хрущева и его подручных, был вынужден отказаться от премии. Холуи-писатели исключили пастернака из Союза писателей.

1959-й

Американский корреспондент спрашивает Хрущева:

- Правда ли, что вы антисемит?

- Неправда. Меня за это еще в детстве мама била.

На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева и подпись под ним: "ЕГО В ДЕТСТВЕ МАЛО БИЛИ".

- Абрамович, вы знаете, что такое НОТ?

- Нет.

- Это научная организация труда. Она состоит в том, для повышения производительности труда стены перекрашивают в разные цвета, переставляют станки по-новому…

- Э! У моего дяди до революции был бордель в Одессе. Так если клиенты переставали к нему ходить, он не перекрашивал стены и не сдвигал кровати, а менял "девочек".

- Послушайте, Рабинович, зачем тунеядцев выселять в глухомань, где простые люди с ними мучаются? Их надо выселять за границу.

- Ну, Абрамович, ты и хитер! Ничего не будешь делать, а тебя вышлют в Израиль!!!

- Абрамович, почему вы так медленно ведете политинформацию? Вы можете что-нибудь делать быстро?

- О, да!

- Что?

- Я быстро устаю, быстро засыпаю, быстро перепутываю, быстро забываю.

- Товарищ Рабинович, ваш анализ не получился, так как вы принесли вместо мочи подсолнечное масло.

- Ой, вэй! Понимаете, жена уехала, а я не мог понять, почему у меня пригорает яичница.

- Абрамович, почему вы не пришли на субботник?

- Я пытался, но жена говорила, что мне не хочется.

1. Первый визит советского главы государства (Н.Хрущева) в США.

1960-й

Рабинович в угаре патриотизма решил назвать родившуюся тройню: Никита, Спутник и Родина. Приходят к нему родственники и слышат: Никита орет, Спутник пищит, а Родина плачет.

Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль? Иудейская война во славу русского оружия.

Председатель партсобрания Абрамовичу:

- Вы почему не выступаете? У вас что, нет своего мнения?

- Мнение, конечно, есть. Но я с ним не согласен.

Я Хрущева не боюсь. Я на Фурцевой женюсь. Буду щупать сиськи я самые марксистския.

1. Антимилицейский бунт в Одессе на Молдаванке.

1961-й

Перед приездом генерала на ракетный полигон рядовой Рабинович получил приказ покрасить ракету. Рабинович приставил к ракете лестницу и вылил на нее всю краску. А чтоб вся краска из ведра стекла, одел ведро на верхушку ракеты. Спустился вниз и ждет пока из ведра все стечет. Тут генерал нагрянул:

- А это что такое?

- Синхрофазотрон, товарищ генерал.

- Вижу, что Синхрофазотрон. Почему не покрашен?

Абрамовича принимают в партию.

- Товарищ Абрамович, вы знаете нашу цель?

- Конечно, это коммунизм!

- А почему наши ракеты направлены на Америку?

- На что Вы намекаете?

Рабиновича принимают в партию.

- Товарищ Рабинович, что означает призыв партии "Работать на совесть"?

- Если "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи", значит - это работать на партию с умом и честью.

После запуска Гагарина в космос гражданин Кацман принес в ЗАГС заявление на изменение фамилии на Кацмонавт.

1. Арестована рукопись романа Василия Гроссмана "Жизнь и судьба".

2. Опубликована поэма Евгения Евтушенко "Бабий Яр".

3. Антимилицейские бунты в Бийске и Муроме.

4. 30 июля в "Правде" был опубликован самый знаменитый анекдот, он же проект Программы КПСС, где провозглашалось, что через 20 лет в СССР будет построен коммунизм.)

5. Сталинград "по просьбе трудящихся" переименован в Волгоград. Мумию Сталина вынесли из Мавзолея и захоронили.

6. СССР испытал водородную бомбу.

1962-й

Абрамович заходит в магазин "Рыба" и спрашивает:

- У вас нет мяса или хлеба?

- Мяса, дорогой, - объясняет ему человек в черном костюме, - нет в магазине "Мясо" напротив, а хлеба нет в магазине "Хлеб" за углом. А у нас дорогой, нет только рыбы!

Рабинович на цыпочках заходит в магазин "Рыба" и, увидев человека в черном костюме, говорит:

- Я, знаете ли, не за мясом или там за хлебом. Не подскажите ли вы, где Абрамович?

Рабинович, что это такое: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"?

- Это если у первого секретаря горкома сын не совсем дурак, так его шлют на партийную работу, а там уж все по его потребностям. А если у него сын немножко дурак, так его шлют на работу в "Советы трудящихся", а остальное по его потребностям. Но уж если он непроходимый идиот, так его направляют на работу в профсоюзы, а живет он там, тоже по своим потребностям.

1963-й

Абрамович на улице яростно спорит с Рабиновичем и кричит ему:

- Ехать надо! Все мы тут как собаки!

Вмешивается рядом стоящий милиционер:

- Я тебе тут не собака!!! Десять рублей за оскорбление при исполнении служебных обязанностей!

Рабинович, чтобы выручить друга молча дает милиционеру двадцатипятирублевку.

- У меня нет сдачи! - нагло говорит милиционер.

- Значит ты дважды собака и еще щенок на пятерку! - тихо говорит ему Рабинович.

- Ваша национальность?

- Да.

Армянское радио спрашивают: "Будет ли при коммунизме в анкетах вопрос о национальности?" Армянское радио отвечает: Нет не будет, Будет только вопрос: "Были ли вы евреем при социализме?"

ГАИшник останавливает машину за превышение скорости.

- Почему превышаете скорость?

- А какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши "права"!

- А какие могут быть у еврея права?

Абрамович превысил скорость и его остановил гаишник и требует штраф.

- А героев Советского Союза вы тоже штрафуете? - небрежно спросил Абрамович.

Милиционер тут же откозырял и сказал:

- Можете ехать.

- Послушай, Абрамович, разве ты герой? - удивился сидящий в машине Рабинович.

- Нет, но разве спросить нельзя?

- Послушай, Абрамович, Хрущев не врет, что нынешнее поколение людей таки будет жить при коммунизме?

- Так нам позволят уехать в Америку???

Кеннеди дал Хрущеву номер телефона ада, чтобы Никита Сергеевич мог поговорить с Лениным, Сталиным или еще кем то, но предупредил, что разговор стоит в Америке дорого - тысяча долларов за минуту. Тогда Хрущев позвонил Ленину из Москвы. Однако, с него за минуту взяли не по тысяче долларов, а по копейке. Хрущев удивился. Но телефонистка ему объяснила, что Америка от ада очень далеко, а СССР от ада очень близко.

Судья:

- Подсудимый Рабинович, вы совершали валютные операции в особо крупных размерах так, как рассказал прокурор?

Рабинович:

- Нет, что вы, совершенно не так, но метод прокурора заслуживает внимания!

1964-й

Профессора Рабиновича вызвали в Минздрав и дали ознакомиться с приказом об его увольнении с поста главврача Онкологической больницы и передаче дел только что смещенному с самого верха Хрущеву.

- Как я буду ему передавать дела, если он в раковых заболеваниях ничего не смыслит?

- Партии видней, товарищ Рабинович. Хрущев руководил сельским хозяйством, и хлеба не стало. Теперь мы его пустим на рак. Может быть, и рака не станет.

- Абрамович, ты разбираешься в экономике. Скажи мне, что такое безналичные деньги?

- Это деньги, которые существуют только в виде записи об их наличии. На них зиждется вся социалистическая экономика!

- А что такое наличные деньги?

- Тс… Это то, что идет на взятки управдому, исполкому, райкому….

- Рабинович, почему ты держишь курицу в доме? Чем ты ее кормишь?

- Так в сарае партия запретила ее держать. А в доме я держу ее за домработницу. Приходят гости, едят у меня хлеб. А курица за ними убирает крошки.

Смещен с поста генсека Н.С.Хрущев. Его заменили Л.Брежневым.

Материал опубликован с разрешения редакции сайта заметки "Заметки по еврейской истории" Оригинал статьи находится по адресу http://rjews.net/berkovich/

сделать домашней

добавить в закладки

Поиск по сайту

Самые читаемые страницы сегодня

Анонсы материалов

ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ (продолжение)

ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ
(продолжение)