Анекдоты от Марьяна Беленького

Некоторые из этих анекдотов собраны "на улице", некоторые - придуманы автором. Что фольклор, а что авторское - пусть читатель догадается сам.

- Какая разница между Израилем и сумасшедшим домом?
- В последнем хоть руководство нормальные.

- Чем отличаются шасовцы от членов Исраэль баалия?
- Члены Исраэль баалия сначала сидели в тюрьме, а потом попали в Кнессет, а шасовцы наоборот - из Кнессета идут в тюрьму.

В Кнессете проводили ремонт и закрыли все туалеты.
На все жалобы каблан отвечал так:
- А вам здесь туалеты не нужны. Коалиция выливает все на оппозицию, оппозиция на коалицию, а журналисты все это выносят наружу.

- Что получится если объединить мисрад а хуц и мирад а пним?
- Мисрад хуцпаним.

- Почему в Кнессете 120 депутатов?
- Коеффициент интеллекта нормального человека равен 120.  Коеффициент интеллекта депутата Кнессета равен единице. Поэтому и нужно 120, чтобы получить нормальный интеллект.

У пенсионеров из России всегда праздник - они едят, как в йом кипур, одеваются как в Пурим и живут под дырявыми крышами как в суккот.

Советские евреи с большим трудом послали запрос любавичкому ребе - можно ли есть сыр с колбасой и пользоваться деньгами в субботу?
- Можно, пришел ответ,- в вашем сыре нет молока, в вашей колбасе - мяса, а ваши рубли - не деньги.

Заседание кабинета министров.
- Мы должны привезти в страну профессиональных строительных рабочих, чтобы заменить арабов.
Голос с места: А вы не боитесь, что кто-нибудь привезет профессиональных министров, чтобы заменить вас всех?

- Какая самое большая гостиница в Израиле?
- Канцелярия главы правительства. Там спят ежедневно 3000 чиновников.

- Можно ли заменить депутатов Кнессета компьютерами?
- Нет. Еще не удалось изобрести компьютер, который бы ничего не делал и получал зарплату.

Давид Леви заходит в двухэтажный автобус.
- Места внизу нет, говорят ему, - поднимайтесь на второй этаж.
- Нет, я там не поеду. Там же водителя нет.

В одном кибуце жил замечательный бык, который оплодотворял в день 300 коров. Быка купил за миллион долларов американский фермер и привез его в Америку . Проходит день, второй, а бык ничего не делает.
- У тебя совесть есть,- говорит фермер,- я за тебя такие
деньги платил!
- Я теперь - представитель Израиля за рубежом,- отвечает
бык,- поэтому делать мне ничего не надо, а кормить меня обязаны за счет Сохнута.

- Кто ходит на 4 ногах и делает "мяу?"
- Кошка.
- Кто ходит на 4 ногах и делает "гав"?
- Собака.
- Кто ходит на 4 ногах и не делает ничего?

- Два сотрудника министрества абсорбции.

Человек положил голову на рельсы, а рядом с ним - пакет с продуктами.
- Ты чего здесь валяешься?
- Я хочу покончить самоубийством.
- А продукты зачем?
- Пока наш поезд придет, я могу с голоду умереть.

- Как в ШАБАКе издеваются над еврейскими арестованными?
- Завязывают им руки, чтобы те не могли разговаривать.

В израильском городе принимают делегацию американских евреев - донаторов.
Встречающий рассказывает:
- У нас в городе такое процветание, что никто не умирает.
- Погодите, а вот же похороны.
- Это хоронят городского могильщика. Он умер с голоду из-за отсутствия работы.

Удав и заяц встретились в безлунную ночь в лесу и начали друг друга ощупывать:
- Ты пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост. Ты - заяц.
- А ты - гладкий, скользкий, противный, с длинным языком и маленькой головой и гнешься во все стороны. Ты - депутат кнессета.

Когда арабы проводят забастовки протеста, они закрывают свои магазины. Потом приходит ЦАХАЛ и в наказание закрывает их магазины.

Давид Леви посетил врача и заплатил ему 12 шекелей:
"На двери написано - "доктор принимает с 8 до 12".

Давид Леви прибивая к двери мезузу, выбросил бумажку с молитвой.
- Ты зачем это сделал? -спрашивает жена.
- Неужели ты думаешь, что для того, чтобы прибить два гвоздя, мне нужна инструкция?

Анекдоты о "русских" периода 70-х годов

"Русский" жалуется чиновнику:
- Квартира, которую мне дали, не устраивает мою жену.
- Но у нас свободная страна. Вам никто не мешает сменить жену.

"Русский" везет через таможню 8 холодильников:
- Один - для мяса, другой - для молока, третий для парве, четвертый для пасхального мяса, пятый - для пасхального молока, шестой - для субботы, седьмой - для йом кипура. - А восьмой?
- А если мне захочется кусочек сала?

Едут в поезде русский, англичанин и израильтянин. Каждый из них стремится пустить пыль в глаза соседям по купе. Проводник разносит пассажирам бутылочки с лучшим шотландским виски.
Англичанин выбрасывает свою бутылку в окно:
- Подумаешь, у нас этого виски - навалом.
Проводник разносит бутерброды с икрой. Русский выбрасывает свой бутерброд в окно со словами:
- Подумаешь, у нас в России этой икры - навалом
Израильтянин выбрасывает в окно "русского" :
- У нас в Израиле этого добра хватает.

Государственная фирма дала объявление "Требуется бухгалтер". Приходит сабра. Его спрашивают - сколько будет 300 плюс 600. Сабра
долго думал, считал, а потом сказал "900".
Приходит еке (выходец из Германии). На тот же вопрос он тут же, не раздумывая, дает правильный ответ.
Приходит "русский" . На тот же вопрос он отвечает так:
Если я должен платить, то это будет 700. А если мне должны, то это будет 1200.
Кого из них приняли на работу?
- Родственника директора.

Клинтон, Путин и Барак вложили в Стену плача по записке с вопросом Богу.
Клинтон: Когда прекратится преступность в Америке?
Через несколько минут приходит факс сверху: "Не при твоей каденции".
Путин: Когда кончится чеченская война?
- Не при твоей каденции - сказано в ответе сверху.
Барак: Когда в Израиле прекратится бардак?
- Не при моей каденции, - отвечает Господь.

Давид Леви читает газету.
- Какое сегодня число,- спрашивают его.
- Не знаю.
- А вы в газете посмотрите.
- Но ведь газета - вчерашняя.

- Какие языки изучают в Израиле?
- Оптимисты - иврит, реалисты - английский, пессимисты - арабский.
- А какой язык предпочитают "русские"?
- Свиной.

Евреи и арабы
Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию ?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.

Реховам Зееви во время интифады предложил погрузить всех арабов в грузовики и увезти за пределы Израиля.

- Но ведь есть и хорошие арабы,- говорят ему.
- Хорошие поедут в кабине.

Барух Гольдштейн, расстрелявший арабов в пещере Махпела, попал на небо одновреммено с любавичским ребе.
Ангел встречает любавичского ребе и говорит - мы для вас построим дом, но вам нужно будет годик подождать.
- А почему Гольштейн прибыл вместе со мной, а его дом уже готов?
- Так он ведь прибыл вместе со своими строительными рабочими.

Клинтон и Израиль

Клинтон и папа римский попали на небо. Клинтона распределили в рай, а папу римского - в ад. Через некоторое время их обоих вызывают в контору:
- Извините, мы перепутали - Клинтона надо в ад, а папу - в рай.
- Наконец-то я встречу там деву Марию,- восклицает папа.
- Деву Марию не встретите,- отвечает Клинтон,- после моего пребывания в раю там уже никаких дев не осталось.

Нетаниягу назначил Клинтону встречу на углу улиц Членов и Левински, у сигарного киоска.

Нетаниягу хорош для евреев, а Клинтон - для евреек.