О чем говорят морщинки

Хорошие ли мы родители?

В этом разделе вам надо найти наилучший, на ваш взгляд, выход в пяти различных ситуациях. Закончив с вопросами, прочтите два раздела, идущие следом: "Что означают ваши ответы" и "Дискуссия".

1. Некто, кого вы не знаете, подходит к вам и вашему трехлетнему ребенку, и, делая вам комплимент - "как симпатичен ваш малыш" - протягивает руку, чтобы коснуться его (ее). Что вы делаете?
a. громко кричите: "убирайтесь от моего ребенка немедленно!";
b. ничего не говорите;
c. говорите: "я знаю, вы не хотите обидеть ребенка, но, пожалуйста, не трогайте его".

2. Ваша семилетняя дочь хочет поиграть во дворе одна. Что вы делаете?
a. позволяете девочке поиграть одной;
b. позволяете ей поиграть с подругой до тех пор, пока обе следуют правилам безопасности;
c. позволяете ей поиграть во дворе, присматривая за нею.

3. Ваша няня только что сообщила, что не сможет прийти, а вам необходимо уйти на важную встречу. Ваш десятилетний сын предложил присмотреть за своими младшими братишками. что вы делаете?
a. позовете взрослого приятеля или старшего из подростков прийти и выручить вас;
b. говорите вашему старшему сыну, что он еще слишком мал, и срочно подыскиваете другую няню;
c. позволяете вашему сыну присмотреть за малышами.

4. Ваш восьмилетний ребенок сильно нервничает, потому что ему предстоит переночевать с доме родственников. Что вы делаете?
a. просите его рассказать вам, что его беспокоит, и если он не может этого сделать, стараетесь убедить его, что он прекрасно проведет там время;
b. отменяете ночевку на основании реакции ребенка;
c. если обычно ночевка у родственников ребенка не беспокоит, вы, уважая его чувства, разрешаете ему самому выбрать - идти или нет.

5. Ваша одиннадцатилетняя дочь хочет сходить в ближайший магазин с подругой. что вы делаете?
a. позволяете ей идти, потому что хотите, чтобы она знала, что вы ей доверяете и полагаетесь на ее правильное решение;
b. говорите ей, что она слишком молода, чтобы ходить в магазин без взрослых;
c. основываете ваше решение на том, как она справлялась с подобными прогулками раньше, насколько хорошо обе подруги ведут себя, находясь под присмотром, и насколько безопасна дорога до магазина.

Лучшие ответы: 1c, 2b, 3a, 4c, 5c.

ЧТО ОЗНАЧАЮТ ВАШИ ОТВЕТЫ?
Если вы выбрали один или более из ответов 1b, 2a, 3c, 4a, 5a, обратите внимание на следующие особенности вашего способа защиты ребенка:
· ожидаете слишком многого и слишком рано;
· позволяете вашему ребенку испытывать новые ощущения без достаточной подготовки;
· уступаете, потому что ребенок манипулирует вами или оспаривает ваши полномочия;
· игнорируете чувства ребенка в пользу собственных интересов.
Если вы выбрали один или более из ответов 1a, 2c, 3b, 4b, 5b, обратите внимание на то, что вы:
· ожидаете от вашего ребенка слишком мало, даже когда он проявляет интерес к большей ответственности;
· говорите ребенку, почему он все равно нуждается в защите, даже если он доказывает свою способность действовать ответственно;
· устанавливаете слишком жесткие рамки поведения на основе ваших опасений.

ДИСКУССИЯ
В первом случае, когда незнакомец пытается коснуться вашего ребенка, вы можете испытать искушение выбрать вариант "Ничего не говорите". Некоторые родители чувствуют, что, пока они контролируют ситуацию, все в порядке. Другие просто испытывают неловкость, особенно когда вы имеете дело с пожилым человеком, и он (она) скорее всего скажет "Ах, не волнуйтесь, у меня такой же внук (внучка)!" Хотя вы и осознаете тот факт, что старшее поколение воспитывалось в те времена, когда насилие еще не было столь распространено и детей учили быть дружелюбными, вам все же не следует разрешать любому незнакомцу касаться вашего малыша. И вот почему: если вы позволите дружелюбному чужаку коснуться вашего ребенка, вы тем самым внушите малышу, что любой может прикасаться к нему, если только он ведет себя дружелюбно.
Проблема нежелательности подобного внушения состоит в том, что большинство сексуальных домогателей заманивают детей дружелюбием и лаской. Как родители мы не можем позволить себе внушить детям, что можно не опасаться, если тебя трогает дружелюбный незнакомец. Внушите нашему малышу, что достойный незнакомец не трогает детей. И если вы озабочены тем, чтобы не обидеть доброжелательных незнакомцев, вы можете сказать им: "Мы учим малыша правильному поведению с чужими".
Не мешает запомнить три вещи. Во-первых, вы пытаетесь внушить вашему малышу, чтобы он не позволял незнакомцам трогать его. Во-вторых, вы показываете, как следует устанавливать персональные ограничительные рамки - навык, которому ребенок учится, гладя на вас и подражая вам. В-третьих, вмешиваясь в ситуацию, вы как бы говорите ребенку, что дружелюбное поведение взрослых отнюдь не обязывает их трогать его. Вы хотите, чтобы ребенок понял, что достойное поведение взрослых незнакомцев включает улыбку, короткое дружеское приветствие - но не более. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился ожидать от чужаков достойного поведения. Тогда, если по какой-либо причине наступит момент, когда чужой поведет себя неадекватно, у ребенка сработает "внутренний сигнал", и он скорее всего отреагирует в манере самозащиты.
Использование обычного случая (типа того, когда чужой хочет потрогать ребенка) для обучения безопасному поведению я называю "учебным моментом". Когда подворачивается естественная возможность обучения и закрепления правил безопасного поведения, обязательно пользуйтесь ею. В течении дня спонтанно возникают такие возможности. Во втором примере ваша семилетняя дочь хочет поиграть во дворе одна. Рекомендую вместо этого пригласить ее надежную подружку и разрешить им играть вместе. Система двух подружек всегда безопаснее, особенно если второй ребенок не склонен идти на глупый риск. Если пригласить подружку невозможно, то необходимо, чтобы кто-то присматривал за ребенком, пока он гуляет вне дома. Если у вас есть десятилетний мальчик, готовый сыграть роль няни, но пока не способный к этому - ни в коем случае не обескураживайте ребенка. Но пока я ни разу не встречала ребенка такого возраста, которому согласна была бы поручить двух малолетних детишек... Зачастую опека наших детей означает уважение их чувств на их условиях, а не на наших. Именно это я предлагаю сделать в четвертом примере, когда восьмилетний сын побаивается остаться на ночь у родных. Я рекомендую вам посочувствовать вашему ребенку, даже если он не может подкрепить свои опасения конкретными фактами. Когда приглашение посетить лучшего друга или родственников заставляет вашего ребенка проявить излишнюю нервозность или явное нежелание, не сердитесь - лучше полюбопытствуйте!
У нас гораздо больше шансов защитить наших детей, если мы уважаем их чувства, даже если при этом мы не владеем всеми фактами. Защищать детей - значит быть хорошим наблюдателем их поведения, не искажающим увиденное и услышанное. Мы не можем опекать детей, непрестанно суетясь рядом либо просто надеясь на счастливый исход. Но мы можем защищать их, ожидая от них действий, соответствующих возрасту, не подталкивая детей за грань их возможностей. В сущности, мы защищаем детей, давая им свободу, необходимую для взросления, но при этом контролируя каждый их шаг.