Реклама на IJC |
|
Реклама на IJC |
|
|
Пестрая смесь
Начальники, заморозившие Приморье, получают за это зарплату, прокуроры, которые их судят, получают за это зарплату, телевизионщики, их показывающие, тоже получают зарплату. Почему тем, кто все это смотрит, ничего не платят?
Мужской взгляд на мир моды: "Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают?".
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
Тяжелое детство - это когда ребёнок до 5 лет считает, что его зовут: "Заткнись".
Учительница немецкой школы: "Жду от вас к следующему уроку характеристику главного героя. Только, пожалуйста, не с www.hausaufgaben.de , не с www.schuelerhilfe.de и уж точно не с www.deinaufsatz.de . Там я еженедельно проверяю все новые поступления, так что лучше не рисковать".
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
В суде. Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Hа суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Разговор двух мужиков.
- У меня ребенок родился. Наташей назвали.
- Нормальное имя.
- Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
|
|
Самые читаемые страницы сегодня
|
|
|
|