На главную

 Полезные ссылки
 Новости
 Форумы
 Знакомства
 Открытки
 Чат
 Гостевая книга

 Интернет-журнал
 Истоки
 О духовном
 Богом избранный
 Земля обетованная
 613 мицвот
 Время испытаний
 Персоналии
 Книжная полка
 Еврейский треугольник
 Мужчина и женщина
 Наш календарь
 
 Информагентство
 Хроника событий
 Пресса
 Из жизни общин
 Мы и политика
 Колонка редактора
 Наше досье
 Фотоархив
 Дайджест
 
 Интернет-лоция
 Каталог ресурсов
 Еврейские организации
 
 Деловой мир
 Торговая площадка
 Инвестиционная площадка
 Площадка высоких технологий
 Бизнес-услуги
 Новости бизнеса
 Котировки и курсы
 e-Ресурсы
 Бизнес-досье
 
 Бюро услуг
 Благотворительность
 Дорога жизни
 Житейские услуги
 
 ОТдых И ДОсуг
 Стиль жизни
 Вернисаж
 Еврейская мама
 Еврейский театр
 Игры он-лайн
 Анекдоты, юмор
 Шпиль, балалайка
 Тесты
 Гороскопы
 Один дома
 Виртуальный роман
 Конкурсы
 Виртуальные открытки
 Знакомства
 Тутти-еврутти
 
 Наш клуб
 Концепция
 Как стать членом клуба
 Устав IJC
 Имею сообщить
 Гостевая книга
 Чат
 Форумы
 Конференции
 


Реклама на IJC





Реклама на IJC


АНЕКДОТЫ ОТ РАБИНОВИЧА

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Два мрачных парашютиста стоят над телом разбившегося Рабиновича, парашют которого не раскрылся. Один задумчиво говорит:
- А вот преферансистом он был - от Бога!

Фирма "Рабинович и Куросава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Марк Соломонович, слыхали? Наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль - вам проценты. Всем выгодно!
- А если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
- Как кто? Государство!
- А если обанкротится государство?
- Ну, Марк Соломонович! Неужели ради такого события вам жалко сотни?

- Рабинович, тебя можно поздравить?! Ты стал, говорят, правой рукой босса!
- Cтать-то стал, да он, сукин сын, левшой оказался!

Рабинович:
- Я-то обоими рогами за развод!
В другой раз:
- И изменил-то всего один раз - от радости, когда в роддоме лежала.

Сара Моисеевна:
- Сказала мужу, что изменила - расстроился, обещал в следующий раз застрелиться. Жалко его, теперь молчу. Семь раз уже от смерти спасла.
Сару Моисеевну спрашивают:
- Вы были когда-нибудь тещей?
- Да, пять раз.
- У Вас пять дочерей?
- У меня пять внучат, а дочь одна.

- Слушай, а как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак. Не поймешь...

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте товарищи!
Жена мужу:
- У тебя всегда так, то живот болит, то атомная бомба...

Рабинович возвращается домой под утро в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь мне в лицо смотреть!?
- Ко всему можно привыкнуть...

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, если он изменяет ей с такой уродиной.





сделать домашней
добавить в закладки

Поиск по сайту

Самые читаемые страницы сегодня

Анонсы материалов
© Copyright IJC 2000-2002   |   Условия перепечатки



Rambler's Top100