Реклама на IJC |
|
Реклама на IJC |
|
|
АНЕКДОТЫ ОТ РАБИНОВИЧА
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Два мрачных парашютиста стоят над телом разбившегося Рабиновича, парашют которого не раскрылся. Один задумчиво говорит:
- А вот преферансистом он был - от Бога!
Фирма "Рабинович и Куросава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Марк Соломонович, слыхали? Наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль - вам проценты. Всем выгодно!
- А если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
- Как кто? Государство!
- А если обанкротится государство?
- Ну, Марк Соломонович! Неужели ради такого события вам жалко сотни?
- Рабинович, тебя можно поздравить?! Ты стал, говорят, правой рукой босса!
- Cтать-то стал, да он, сукин сын, левшой оказался!
Рабинович:
- Я-то обоими рогами за развод!
В другой раз:
- И изменил-то всего один раз - от радости, когда в роддоме лежала.
Сара Моисеевна:
- Сказала мужу, что изменила - расстроился, обещал в следующий раз застрелиться. Жалко его, теперь молчу. Семь раз уже от смерти спасла.
Сару Моисеевну спрашивают:
- Вы были когда-нибудь тещей?
- Да, пять раз.
- У Вас пять дочерей?
- У меня пять внучат, а дочь одна.
- Слушай, а как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак. Не поймешь...
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте товарищи!
Жена мужу:
- У тебя всегда так, то живот болит, то атомная бомба...
Рабинович возвращается домой под утро в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь мне в лицо смотреть!?
- Ко всему можно привыкнуть...
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, если он изменяет ей с такой уродиной.
|
|
Самые читаемые страницы сегодня
|
|
|
|